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Putones verbeneros de los Goya

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Cuando dos hombres del siglo XXI ven a una mujer guapa caminando por la calle no le miran el culo ni las tetas, intentan escrutar en su inteligencia. No piensan ni por asomo en chuparle los pezones sino en cuales serán sus gustos literarios. Y tampoco fantasean con acostarse con ella sino en cuáles serán los intrincados caminos de su alma y en sus anhelos existenciales. Cuando dos hombres del siglo XXI contemplan a una mujer hermosa jamás comentan lo buena que está ni qué culo tiene sino que se centran en su espiritualidad. Cuando dos hombres de 2021 observan a una rubia con pinta de putón verbenero con las tetas casi de fuera ni por asomo piensan en ella como si fuera un putón verbenero. Las actrices y modelos de los Goya de senos turgentes se indignan desde sus vestidos de alta costura y sus Instagrames con toda la razón porque, por desgracia, quedan hombres que no son del siglo XXI. Son hombres del mundo real.

Me cago. Estoy a cinco minutos de mi casa. El carro del niño pesa un huevo. Acabo de dejarlo en la guardería y en su lugar llevo la compra de la semana. En la parte de arriba, en el asiento, van las cosas envasadas que no manchan, como la leche y las galletas. Abajo va la carne, la fruta, el pescado y cosas así. Una mano la tengo totalmente ocupada sujetando un paquete de seis botellas de agua grandes. Pesa ocho kilos y medio. Con la otra empujo el carrito. Pesa un huevo. Adelanto a una de esas parejas que camina como si no quisiera llegar a ninguna parte, como si quisieran morirse andando por la calle, como si estuvieran esperando a que pasaras por allí cagándote con el carrito lleno para meterse delante tuya. Al rebasarlos golpeo ligeramente una bolsa de plástico que lleva la mujer y me echan una mirada torva. La acera se estrecha. Ya queda menos para llegar a mi casa. Delante mía camina una mujer con un niño que apenas sabe andar. Van a paso de tortuga, aún más lento que los viejos. Joder. Sostiene al niño por un brazo y prácticamente lo lleva en volandas. Me cago. En un suspiro ya les he alcanzado y me veo obligado a reducir la velocidad porque no se separan. "Abuelita te va a comprar una pelota". Toso ligeramente para que se den cuenta de que les piso los talones, para ver si se separan. Sigo caminando apretando el culo. Me cago, ostia. Toso un poco más fuerte y el niño gira su cabecita levemente y me mira. daniberk2Me cago, ostia. No le veo muy bien su expresión porque mis gafas están prácticamente empañadas debido a la mascarilla. Se me acelera el corazón aún más. "Abuelita te va a comprar una pelota muuuy grande". Arrastro un par de veces la suela de mis botas en la acera. El niño vuelve a mirarme pero la muy puta hace que no me oye. Casi respiro en su nuca. Me dan retortijones y me doblo ligeramente sobre el estómago. Los dedos de mi mano izquierda están blancos, las bolsas me cortan el riego. No siento la punta de los dedos. Solo siento la mierda en la punta de mi culo. "Sí, cariño, la abuelita te va a comprar la pelotita". Se me acelera más el pulso. Me cago, cojones. Entonces se me cae la bolsa de las naranjas y comienzan a rodar por la acera, algunas se pierden debajo de los coches aparcados. Me paro en seco y empiezo a recoger las que puedo mientras noto la mierda a punto de explotar. El niño se gira y empieza a gritar. "¡Pelotitas, abuela! ¡Pelotitas!" Pero su puta abuela no se gira para ayudarme ni mucho menos se detiene para dejarme pasar. Tiro las naranjas donde puedo y sigo caminando. Los alcanzo en dos segundos. La abuela sigue caminando al paso del niño. Es como si una organización secreta hubiese orquestado una operación especial para que me cagase por los pantalones. Me parece increíble que una persona pueda tener tan poca empatía como para no percibir a otro miembro de su especie que está sufriendo a solo unos centímetros de distancia. Hay que tener poca educación como para no pensar en que, a lo mejor, alguien que va detrás tuyo tiene algo de prisa y no tiene por qué soportar el ritmo cansino de un niño que casi no sabe andar. Entiendo a los homicidas y a todas esas personas que sufren enajenación mental y asesinan a adorables abuelitas, les entiendo perfectamente. Y es que a veces la violencia es el único camino. Estoy de acuerdo con la violencia. A veces es la única salida. A veces hay que quemar bancos y cajeros y mobiliario urbano, hay que apedrear las oficinas de las grandes compañías a las que les importa todo una mierda menos su beneficio. No les importa que tu hijo no tenga para comer, ni arrasar bosques, ni desahuciar a viejas, ni verter miles de toneladas de petróleo al mar, ni que el banco se quede con tu piso porque os habéis quedado sin trabajo, ni vomitar contaminantes al aire y a los ríos mientras sus acciones suban en bolsa. A veces es necesaria la muerte y la destrucción y el apocalipsis. Me cago, ostiaputa. Pienso en que tantos siglos de cultura grecorromana no han valido para nada. La Ilustración no ha valido para nada. La Institución libre de enseñanza no ha valido para nada. El acceso a la cultura del populacho no ha valido en realidad para nada. No hemos avanzado nada. Supongo que si los extraterrestres nos observan y son una inteligencia superior y ven cómo esta jodida abuela castiga a los transeúntes a ir al paso enfermizo de un niño que apenas camina decidirán exterminarnos a todos o, en el mejor de los casos, no contactar con nuestro planeta. Supongo que si son una cultura tan inteligente y tan avanzada como se les presupone querrán examinar las mentes de las más de seis mill millones de mentes que pueblan esta gigantesca casa de putas. Y cuando le toque el turno a la mente de esta abuela tarada y egocéntrica decidirán que ya han visto suficiente maldad y arrasarán la Tierra por el bien del universo. Decido que voy a decirle amablemente que me dejen pasar. "¡¡Señora, tóqueme las pelotas!!"



daniberk3Las actrices de los Goya están indignadas porque se les ha colado un trozo de mundo real en su gala. Dos hombres diciendo que tienen pinta de putas. Y no saben que son putas igual que las putas. No saben que todos somos putas. Ya me gustaría a mí cobrar como una puta. Putones verbeneros de los Goya. Putas del 8M. Hago 69. No hay ninguna diferencia entre abrirse de piernas o abrir cuentas corrientes. No hay diferencia entre poner el culo o poner el cuño. No hay diferencia entre tirar cañas o tirarse a alguien. No hay diferencia entre hacer un plano o hacer una paja. Dinero a cambio de un servicio. Da igual. Diferentes nombres para lo mismo. A algunos nos recluta alguna organización criminal y empezamos a ejercer engañados. Contratos basura y sin que se respeten derechos. No hemos leído la letra pequeña. Estamos atrapados. Multinacionales, crimen organizado. Nadie puede escapar de los tentáculos de la trama. Todos somos esclavos con diferentes nombres. Todos somos putas con diferentes nombres.



Mi tía Enriqueta tuvo hace poco un accidente de coche y va en muletas. Su perro es un labrador medio gilipollas. Todos los días queda en la playa con otros dueños de perros. La acompaño en su paseo diario. Ella sola no puede controlar al chucho. Llegamos. Parecen los miembros de una secta satánica. Lo primero que me preguntan es si tengo perro. Les digo que no. Ponen cara extraña, como si yo no fuese muy de fiar. Mi tía le suelta la correa. Los perros corren por la arena como embobados babeando y meando mientras sus dueños sonríen y hablan como entre ellos con un código secreto que solo ellos y mi tía conocen. No sé de qué cojones hablan. No entiendo lo que dicen y lo que alcanzo a entender tampoco lo entiendo. No me hacen gracia sus chistes. No me hacen gracia ellos ni sus perros cagando por todas partes. Una gorda de gafas con pinta de tarada y la ropa llena de pelos de perro se pone a hablar con mi tía de su labrador medio gilipollas. "Raf es precioso, es un líder nato, tiene un gran carisma y transmite una paz enorme". Y mientras Raf está cagando en la arena, temblando ligeramente con las piernas arqueadas y mirando al vacío. La verdad es que caga con mucho carisma.



daniberk5Cago en el bar infecto de debajo de casa. Moscas en el ambiente. Fritanga de aceite sin cambiar. Gilles de Rais. Tortilla verde mohosa. Baratillo americano hostelero. Se pueden intuir las cucarachas en cada una de las inimaginables rendijas del local en semipenumbra. Fotos descoloridas de hamburguesas y bocadillos. El tiempo parece haberse detenido en el Bar Acapulco. También hay platos combinados. Olor a baños sin lavar, a fracaso, a cigarrillos en el almacén y a camisetas sudadas del día anterior. Menú del día por siete euros. A lo mejor hay algún valiente que se atreve a pedirlo. Cierro la puerta. El pestillo no funciona. Cojo unos pañuelos de papel y me hago una especie de guantes para no tocar nada. Empujo la puerta con la mano. Me pongo en cuclillas sobre el agujero porque se trata de una de esas letrinas de hace cincuenta años que ni siquiera tienen para reposar las cachas. En parte casi lo agradezco. La mierda acumulada de dos días. Solo las ganas de cagar son más fuertes que el asco. Un mojón gigante se asoma lentamente al mundo. Por unos breves instantes se desprende de mi cuerpo y queda suspendido en el éter. Luego cae tristemente en el agua infecta de abajo. Plop. Pienso en lo asqueroso que es un mundo donde el agua de esa letrina infecta vaya a parar a nuestro mar. El agua me golpea el ano. Todo siempre puede ir a peor.

No importa que guardes todas tus fotos en discos duros carísimos ni que las subas a google fotos ni que las imprimas y las clasifiques por años en álbumes preciosos porque un día van a desaparecer del todo. Y tú también desaparecerás. No quedará rastro de ti en este enorme puticlub. Y mucho antes de eso nadie se acordará de ti. Nadie.


 

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Maestros de la sodomía

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Morcillator es una app que te permite disimular el empalme. Por ejemplo, si vas en el metro y de repente se te levanta la polla ya no debes temer ser descubierto. A través de un complejo sistema logarítmico combinado con ondas hertzianas de tu móvil, Morcillator logra convencer a tu cerebro de que la polla no debe trempar aún. La aplicación destina entonces ese excedente de sangre al cerebro, para que puedas pensar con más claridad. Morcillator consigue dejar tu polla en estado latente, alerta por si la situación lo requiere pero no del todo enhiesta, de ahí su nombre. Estudios recientes indican que la mayoría de los varones que suelen ir por la calle con la polla morcillona -y no empalmada del todo- obtienen un porcentaje de éxito superior en sus encuentros sexuales.

No soy demócrata.

sodomia2Maestros de la costura. Desgarro anal. Maestros de la sodomía. Maestros de la collunda. Y viene Alaska de invitada. Mario se quedó en casa tomando algo con unos amigos, dilatando el ano. Un pepino por el culo. Maestros de la angostura, maestros de lo anal, maestros del esfínter. Aprendices, debéis crear una prenda en látex, así en plan picantón y guarro. Palomo Spain. El anuncio de los payasos de Micolor. Palomo payaso. Los payasos de la tele. Palomo intestinal. Culos tan abiertos que rebosan las tripas. Palomo Micolor. Vlad el empalador. Palomo. Vlad chupando culos. Maestros por detrás. Nalgas ensangrentadas. Transilvania. Spain. Vlad el penetrador de hombres. Maestros de lo perineal. Edad Media. La sección gay del sex shop. Palomo Cataluña. Hombres de cuero negro. Palomo rectal. Maestros de la follada. Maestros anales. Látex y cojones peludos colgando. Palomo Irán. Maestros del enema. Vlad Tepes descuartizando a Mario. Mientras, Alaska sonríe y actualiza su tuiter. Maestros de la tortura. Mochuelo Spain. Palomo fecal. Ladilla Somalia.

La democracia, esa puta. El buey desollado. Saturno devorando a su hijo.

Pongo la 2. Los conciertos de Radio 3. Hubo una época, hace años, en que salían grupos estupendos. Ahora solo salen chavales extraños susurrando y haciendo ruido. Todos cantan con los ojos entrecerrados y no se les entiende una puta mierda. Me resultan desagradables, me incomodan por lo jodidamente raros que son. Nunca he visto gente tan extraña, en mi puta vida. ¿De dónde coño saldrán? ¿Qué mierda comerán? Da igual en qué idioma canten, no se les entiende nada. Porque no tienen nada que decir. Parece que desde años lleva sonando la misma canción en bucle y se van sucediendo los grupos como maniquíes en el escenario. Es como Operación Triunfo pero al revés. Todas las canciones son incomprensibles. Toda la música es incomprensible. Imposible recordar una melodía, una letra, un estribillo. Imposible es también recordar el nombre de alguno de estos grupos de puta mierda. Grupos incomprensibles. Música incomprensible. ¿Qué le habrá pasado a esta gente? ¿Habrán escuchado alguna vez a los Ramones, a Los Panchos o a Nirvana? ¿Qué películas habrán visto? ¿Sabrán tocar un blues? ¿Saldrán a dar algún paseo o a tomar un café? ¿Sabrán cantar sin desafinar? ¿Qué les pasa? ¿Sabrán tocar normal? ¿De qué puto planeta vendrán? ¿Se darán cuenta de que nadie les escucha?

Intento al menos
saborear
cada segundo en que soy feliz.
Aunque muchas veces
no sabemos
que estamos siendo felices.

sodomia3La app de Palomo Spain permite lograr, con los complementos que tengas a mano en casa, la imagen más cool del mundo. Es una app exclusiva, dinámica, especial y otras palabras que en realidad no significan una puta mierda. Acabo de instalarla y me ha mandado ponerme unos calzoncillos blancos de mi abuelo en la cabeza, un repollo por el culo y unas alpargatas rosas. ¡Nunca se me habría ocurrido! Ahora sí estoy preparado para salir a la calle con una imagen dieciochesca, londinense y disruptiva... una imagen palomo. No importa que seas un gordo de mierda, esta aplicación puede conseguir que parezcas una verdadera fulana.

El voto de Alejandro Sanz.

El Beso de Klimt es como el retrete. En cada casa hay uno. Presuntamente es un cuadro muy bonito y todo eso pero a mí me parece una mierda pinchada en un palo. Los cuerpos de los personajes están desproporcionados y parecen tener los miembros dislocados. La composición es anodina y hay una sobrecarga de colores y una barroquismo en los pequeños detalles de las ropas que aún lo hacen más puta mierda. Y de fondo hay un vacío absurdo en un color desangelado que no aporta nada a la composición. Desconozco si se esconde una tremenda historia detrás de este óleo o serigrafía o lo que cojones sea. Ni me importa. Ni lo pienso buscar en guguel. No entiendo cómo, en muchas ocasiones, una puta mierda de obra supuestamente artística adquiere una dimensión casi divina cuando su nacimiento esconde toda una historia lacrimógena detrás. Nada justifica que una creación que de por sí es una basura deje de serlo. Algún imbécil dijo una vez que este cuadro era maravilloso y cien mil millones de imbéciles aún más imbéciles que él se lo creyeron.

El voto de Palomo Spain vale lo mismo que el de Antonio Escohotado. Dale las gracias a la democracia.

Hay muchos yutubers que tienen miles de seguidores. Son guapísimos y tienen muchísimo dinero y unas vidas geniales. Sus novios o sus novias o sus poliamores son gente guapísima y también estupendos influencers. Viven en casas de lujo y conducen coches de lujo y comen comida de lujo y tienen amigos de lujo. Son famosísimos y conocen a los famosos de verdad, a los que salen por la tele. Y son graciosísimos y tienen unas ocurrencias geniales y gastan unas bromas divertidísimas. Todo les va genial. Y todos los niños quieren ser como ellos para poder vender también su intimidad. Y saben muchísimas cosas. No entiendo de qué les puede servir tanto dinero.

La democracia, esa puta barata.

sodomia44El programa se llama La isla de los maricones. Es en Telesodomita, presentado por Jorge Javier. Son seis parejas de hombres homosexuales. A cada hombre lo sueltan por separado en un entorno paradisíaco, rodeado de hermosos efebos que los pretenden. Se van enrollando poco a poco entre todos a lo largo de varias ediciones. A los miembros de cada pareja les van poniendo las imágenes con los flirteos iniciales de sus respectivos. En los primeros programas comienzan a tontear unos con otros. Según avanza el programa acaban follando unos con otros. En la etapa final van viendo la luz los vídeos de todos los encuentros sexuales. Al final terminan follando todos con todos. El final es un paraíso sodomita. Jorge Javier también participa.

Puta democracia.

El voto pansexual. Rodrigo Rato a la calle. Pa eso están, Ramón. Los nazis un acto dedicado a la División Azul. Huele a coño. El último disco de Bertín Osborne. Pablo Hásel en la cárcel. Arévalo sale con Sonia Monroy. Cifuentes absuelta. La mujer está para ponerla como tú quieras. Telecinco. Policías disparando a manifestantes en Linares. Lorenzo Caprile. Tiene pelos. Policías fuera de servicio apaleando a un tío. Están pa eso. Irene Montero. Juan Carlos I en Dubái a cuerpo de rey.

Las desgracias ajenas
y las pequeñas desgracias personales
hacen que yo también pierda interés
por muchas cosas.
Cada día me sorprenden menos cosas
pero voy hilando más fino.
Una madre se tiró desde un puente con su hijo en Colombia. Otra madre
se tiró al océano con su hijo atado
a la cintura.
Obligan a niños a torturar a otros niños. Otros niños torturan por placer.
Niñas filipinas violadas y asesinadas
en streaming para legiones de alegres
pedófilos australianos.
Maestros de la costura.

El policía que asesinó a aquel negro en Minneapolis con la rodilla sobre su cuello. La rodilla sobre el cuello de Dios. Matanzas en El Salvador, descuartizamientos grabados y las cintas enviadas por correo. El cártel de Sinaloa. El cartero y Pablo Neruda. Negros apaleando blancos. Blancos apaleando chinos. Chinos apaleando cerdos. Mataderos a pleno funcionamiento. Vigilias veganas. Mares de plástico. Mierda en tu plato. Me arrepiento de muchas cosas que he hecho y de muchas otras que no he hecho. Benditas sean todas esas personas que aseguran no arrepentirse de nada, a ellos pertenece el reino de los cielos.

El voto útil. La mierda hermosa.

sodomia5Callejeros viajeros especial yonkis de mierda. Un recorrido por las barriadas más infectas de España. El programa nos ofrece primeros planos de diversos drogadictos fumando chinos con todo lujo de detalle. Lo más abyecto y deleznable de la televisión está aquí. Si pudieran grabar asesinatos de niños y emitirlos en prime time lo harían. Salen varios desgraciados contando cómo acabaron enganchados. Una chica incluso rompe a llorar antes de fumarse la plata. El reportero hurga en la herida y le echa sal. Es prostituta y está a punto de salir a la calle a vender su cuerpo. Vive entre la inmundicia, esa que tanto le gusta a Callejeros viajeros. Dice que en su chabola hasta hay ratas, aparte de los reporteros, que la graban incluso cuando se ducha en agua fría. La chica se cambia y se echa colonia en las tetas. Es guapa. Hay algo que todavía brilla en el fondo de sus ojos.

Antimadridista. Antidemócrata.

Te insulto porque te quiero, Iggy Pop, porque sé que
Después de tantos años
Ya hay cierta confianza.
Quito la música
y dentro
en mi cerebro
sigo escuchando a los Stooges.
Smirnoff,
pianos a los que subirse porque son para eso.
Little Richard muerto y
la diversión
que
ha
muerto.

Los tomates del supermercado no saben a nada. Con Franco estábamos mejor. ¡¡Gooooooooool de Messi!!!!:


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Nochebuena Hacendado

hacendado1

Alejandro Sanz en la cumbre del clima. Greta Thunberg tiene dieciséis años. Alejandro Sanz volando en su jet privado. Greta Thunberg mamándola. Alejandro Sanz dando un bonito discurso. Greta Thunberg tiene dieciséis años. Alejandro Sanz el ecologista. Greta Thunberg de resaca. Alejandro Sanz en su isla privada. Greta Thunberg en La Voz Kids. El último disco de Alejandro Sanz. Greta Thunberg fumando un chino. Un concierto de Alejandro Sanz. Greta Thunberg con depresión. Alejandro Sanz con el ano dilatado.

Voy a Mercadona
con diarrea.
Mercadona reformado,
ano blanqueado.
El culmen del capitalismohacendado2
es cagar
en los baños impolutos del Mercadona reformado
del Oleiros
del caudillo Gelo.
La mierda estalla en mi culo
y
mancho
la taza
y los azulejos
y
hasta
mis
jodidos
calzoncillos.
Compramos pan de queso, chicles y mozzarella
y nada más
porque ya estamos a fin de mes
a mediados
y aún hay que pagar el comedor de Martín.



Javier Bardem el ecologista. Nochevieja en Burundi. Javier Bardem el gran actor. Pederastas millonarios en Filipinas. Javier Bardem el revolucionario. Año nuevo en Sudán. Entrevista a Alejandro Sanz. Sicarios colombianos. Javier Bardem el intelectual. Mataderos a pleno rendimiento. Greta Thunberg ingresada por sobredosis. Veganos en Somalia. Javier Bardem el gilipollas. Nochebuena en el Congo. Alejandro Sanz. Tu madre me pone. Alejandro. La puta de tu madre. Sanz. Hijo de puta. A veces me siento tan solo...

Cuando revolví los grelos hirviendo lo vi. Un gusano marrón, como mi dedo meñique. Habíamos limpiado la verdura y allí estaba aquel pequeño cabrón marrón. Grelos con gusano cocido. Me revolvió el estómago. Tiré dos kilos de grelos a la basura. Me sentí un cobarde de mierda. Gusano hijo de puta. Entonces pensé en Alejandro Sanz.

Cuando la vecina del cuarto folla
nos enteramos todos
y la perra del tercero
se pone a aullar.hacendado3 A veces tengo tentaciones de gritarle
"¡córrete ya, perra!",
para que nos deje dormir
en
paz.
Y entonces pienso
que Greta Thunberg,
esa influencer sueca
que tiene dieciséis años,
a lo mejor debería de estar en la escuela.
Mi tía Pila pronuncia discursos más creíbles
que Greta Thunberg.
Pila tiene depresión
y ningún estudio
y cree que tiene
enfermedades extrañísimas
que
a
lo
mejor
ni siquiera existen
pero habla con una fe y una convicciónhacendado4
que para sí quisieran Greta Thunberg
y sus padres hipsters.
Mi tía Pila
emigró a Inglaterra
y
allí
estuvo
media vida
y aprendió inglés
y sacó adelante a su familia
y es una heroína
pero
no
es
retrasada
como Greta Thunberg,
que tiene
dieciséis
putos
años.
¿Dónde mierda está la Fiscalía sueca del menor?

Tres familias gitanas se mudan al piso de al lado. Alejandro Sanz y Javier Bardem de putas. No se pueden prohibir los cánticos racistas. Alejandro Sanz limpiándose el culo. No se puede prohibir la estupidez. Greta Thunberg haciéndose un dedo. Javier Bardem el activista. No se puede prohibir la mediocridad. Siempre habrá alguien dispuesto a ver Telecinco. Siempre habrá alguien que pueda escuchar una canción entera de Alejandro Sanz sin vomitar. Siempre habrá algún subnormal que pague por ver a alguna banda copia de Queen o Guns and Roses o lo que sea.



Mi tía Pilahacendado5
estuvo enfadada
con mi tía Pura
varios años
porque no se ponían de acuerdo
sobre el color del manto
del santo
de Soñeiro.
Estuvieron sin hablarse hasta que,
no se sabe muy bien cómo,
todo pasó.

La culpa de la contaminación es tuya por comprarte unos filetes; la culpa de la deforestación del Amazonas es tuya por no ser Greta Thunberg y no dar esos bonitos discursos; la culpa de que maten a los delfines no es de los japoneses ni de las sopas de aleta de tiburón sino tuya por no ir al trabajo en velero; la culpa de la degradación de la capa de ozono no es de las multinacionales y sus gigantescas factorías, es tuya por no tener pecas ni coleta como Greta Thunberg; la culpa de la contaminación del mar es tuya por echarte desodorante y porque no eres Alejandro Sanz.

Cagando en Mercadona.
Cagando marca blanca.
Cagando Hacendado.hacendado7
No es gozar
si no es pecado.
Las caras tristes y porcinas
de los clientes
iguales que las de los
empleados.
Tanta luz de led blanco y tanto orden y tantos escrúpulos y tanta limpieza
para
tanta
tristeza.
Mercadona de Dios
que quitas el pecado del mundo
ten piedad de nosotros.

hacendado6La Tierra no se va a joder por un poco de deshielo. Seguirá adelante pese a toda esta puta mierda. Renacerá una y otra vez y la vida seguirá abriéndose camino. No importa que seáis veganos o youtubers, hijos de puta. La Tierra nos sobrevivirá a todos y se cagará en nuestros muertos. Nochebuena Hacendado. Feliz navidad, cabrones.

Martín puso las dos monedas en la pared y me contó sus deseos: "quiero que todos los dinosaurios vuelvan a existir y no se extingan nunca más; y también quiero que toda mi familia sea feliz". Me olvidé de explicarle que dicen que no hay que contar los deseos. Siempre me pareció una gilipollez. Martín es la luz al final del tunel. Se me llenaron los putos ojos de lágrimas. Un motivo por el que levantarse para ir a mi trabajo de mierda. Y Roque en la barriga de María pataleando cuando ella se recuesta. Roque duro como el cuarzo, Roque roca de cuarzo. Roque seixo. Ahora más que nunca, siempre Vigo no. Forza Dépor, carallo.


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lanochemasoscura