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Matar al inventor del aspirador

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Al que inventó el aspirador… ¡¡¡¡Habría que matarlo!!!!

¿Se han parado a pensar la cantidad de tareas que nos tocan ahora por todos esos inventos de la humanidad que lo único que hacen es esclavizarnos a la casa?

El aspirador es un gran ejemplo…

Yo antes me libraba de pasar el aspirador. ¿Por qué? ¡¡¡¡Pues porque no existía!!!!

Ahora mi pareja me ha asignado esta tarea y uno queda resignado a hacerla. Antes no era una tarea del hogar, así que se tenía más tiempo libre. Ahora, ahora!, te toca a ti pasar el aspirador! ¿No están de acuerdo conmigo que es un mal invento?

Un invento = a una tarea.

Aspirador = 1 tarea.aspirador4

Lavavajillas = 1 tarea.

La plancha = 1 tarea de lo peor. ¡Pudiendo llevar las camisas arrugadas! como decía ¡Adolfo Domínguez! “La arruga es bella” ¿Habrá quien las planche?

El mantel, los platos, los tenedores, etc. = 1 tarea.

¡Claro, entiéndanme! Son tareas asignables que antes no lo eran. ¡¡Todo por el puto invento!!

La cama! = 1 tarea. ¿Pero es que también hay que hacerla? ¡¡Si luego se deshace de nuevo al acostarse!! No entiendo semejante pérdida de tiempo. Deberíamos ponernos todos de acuerdo para que nadie la hiciera y así no habría ese convencionalismo de que todo debe de estar en su sitio.

Llegaría alguien a tu casa… Hola buenas, oh! ¿Tienes la cama hecha? ¡Pero si eso ya no se lleva! ¡Ya no está de moda hacerla!

Y una tarea menos.

aspirador5Ahora han inventado, ¿no sé si lo han visto? Un plumero que gira para quitar el polvo de los diferentes sitios con electricidad estática, y además gira sobre sí mismo. Y mi pareja me dice… coge el chisme quita polvo y ¡ten cuidado no lo extiendas todo por ahí! ¡Otra maldita tarea!

Lo que a mí de verdad me gusta son los inventores con cabeza, no los inventores de fregonas y cosas así, por muy españoles que sean. ¿Quién? Y digo ¿Qué hombre con un poco de seso en la cabeza se le ocurriría inventar algo para facilitar las tareas del hogar? ¡Que hasta un tonto las puede realizar! ¡Por Dios! ¡Que luego nos toca a todos los maridos! ¡No inventen más chismes! ¡Hombres de Dios!, ¡Cabecitas locas!

Lavadora = 1 tarea. Menos mal que en este caso el tío se arrepintió a tiempo y la hizo lo suficientemente complicada de programar que hasta hace falta un manual de primeros auxilios para manejarla. ¡Algunos nos libramos por ser demasiado difícil de poner!

Un inventor con cabeza, fue el que inventó el teléfono. Ese tío sí que sabía. Nos hizo la vida mucho más fácil. ¿Ahora tú sabes la cantidad de paseos que te ahorras?

¿Qué me dicen de la silla? Inventos para la comodidad de uno. Y luego se optimizan y se crea ¡el sofá! Que además… ¡NO TIENE SÁBANAS! ¡Puto crack!

aspirador6Inventos como la televisión que te ahorran leer el periódico y estar enterado de todo! Por si fuera poco, te permiten decir… espera ahora no puedo pasar la aspiradora, estoy enterándome de algo realmente fundamental para la vida política de este país… Y resulta que es un nuevo invento que sustituirá a los maridos en las tareas del hogar. Un ROBOT que lo hace todo y te quita las tareas de los inventitos de los cojones.

Eso sí que son inventores ¡Wenos!

Les puedo citar muchos… la silla de ruedas automotriz. ¡El coche! Que ya no hay que volver a caminar a los sitios gracias a él. O si quieren una moto. Pero por favor! ¡NO INVENTEN LA BICICLETA! Eso no. Eso no se hace. ¿No lo entienden? ¡Para qué coño vale una bici!

Imaginen la escena… Fin de semana… llega tu pareja y te dice: “Cari, ¿te apetece venir conmigo a pasear por el parque en bici?, así me ahorro la hora de gimnasio.” Y tú… ¡puto pringao! ¡La has jodido! ¡A quien se le ocurre comprar una bici! Ahora te toca hacer deporte a ti porque ella no va a ir sola. ¡Y TU NO QUIERES MOVERTE DEL SOFA! Joder, si están poniendo el tour de Francia en la tele! Ya corren ellos por ti... ¡Y les pagan por hacerlo! A ti no solo no te van a pagar sino que si te niegas, esta noche no follas, y quizá en una semana tampoco.

Claro que no hay mal que por bien no venga, porque a ciertas edades cualquiera.

aspirador8Y hablando de sexo…. ¿Saben un invento que es la hostia? ¡El condón! Ese tío sí que sabía lo que se hacía. Pensó algo para NO TRAER NIÑOS = MUCHISMAS TAREAS, al mundo. ¿No es un Dios? ¿No es un Dios entre Dioses de los maridos pillados por los huevos? Y además con el estás seguro de que no va a haber embarazo, no como con la píldora que no te puedes fiar.

El que inventó internet, también sabía mucho. Ahora te puedes ahorrar el ir al supermercado y las putas colas, ya que puedes comprar por internet y te lo llevan a casa, incluso con descuentos online que no puedes encontrar en las tiendas. ¿Acaso no es un chollo? Y por si fuera poco, puedes memorizar la compra y solo tienes que cambiar un par de productos como mucho la próxima vez que entras a realizarla. Un par de “clicks” y listo. Enviar petición y te lo sirven con todo ánimo dando de trabajar a muchas personas.

Aún falta que inventen el teletrabajo, para no tener que moverse del sofá. Pero lo curioso, es que hay empresas muy avispadas que ya han empezado a solucionar esto. ¡Se ahorran la oficina y las infraestructuras en general y el trabajo se hace igualmente! ¡Plantean un futuro ideal para millones de personas! Conciliando la vida laboral con la vida familiar, ¡el que la quiera!, siempre hay masocas, ya me entienden.

aspirador2Ya sé lo que me van a decir, que las tareas están ahí y que las casas hay que limpiarlas. Pero es que se inventaron los platos de papel, una navajita multiusos con la que nunca me volvieron a hacer falta cubiertos, la ropa barata, y lo que es más importante, el nivel de exigencia de cada uno respecto de su entorno y el punto Cromagnon que tanto gusta al sexo contrario.

El Consolador/Vibrador, ese sí que es el invento definitivo… Sustituye al marido en la última de las tareas tediosas que nadie más podría hacer en principio. Ahora ya ni eso. Un simple botón y la vibración se transmite creando inmensos flujos de placer que se expanden por el cuerpo, llevándote al nirvana. ¡VAMOS ESO DICEN! ¡YO NO LO SE! Pero después de no tener ninguna tarea, he conseguido tener mucho tiempo para pensar en esto.

Solsticio de invierno mágico

solsticio1

Siempre me había interesado la astronomía y el porqué de las estaciones.

¿Cómo sabían los granjeros cuando debían sembrar o cosechar?

Empecé a indagar en el reloj de sol y la sombra que proyectaba sobre el suelo en las diferentes estaciones del año. Fui dibujando con un cincel su extensión máxima en la puesta y la salida del sol, y empecé a descubrir, que había un día de mayor proyección de sombra. Un día en el que las sombras se apoderaban de la luz. El día de la noche más larga. Al menos en este hemisferio.

solsticio3Las cuatro estaciones me llevaron a la subdivisión del año en ocho, y me pregunté si alguien ya lo habría hecho antes y si esto valía para algo. Descubrí que no se llamaban estaciones, y se referían a algo llamado los ocho Sabbat, momentos del año altamente significativos.

A los ya conocidos equinoccios, días en que la noche y el día se equilibran en duración había que unirle el solsticio de verano con su mágica noche de San Juan, y el solsticio de invierno que coincidía aproximadamente con la noche buena. Sin embargo había otros cuatro días que para mí eran un misterio.

Halloween, y la noche de los difuntos se repartían el primer octavo, justo antes del solsticio de invierno donde toda la luz moriría y los granjeros se preparaban para el crudo invierno matando a los animales más débiles y celebrando la fiesta de la muerte para la vida y supervivencia de otros.

solsticio11La candelaria, se reservaba para febrero, y representaba el momento en que la luz empieza a nacer y recuperarse. Cuando los días empiezan a ser más largos y al tiempo lo percibimos como una renovación del ciclo. Era el momento de salir de las cuevas donde estábamos invernando a recolectar y cazar.

El primero de mayo y las canciones para conquistar a las mujeres, también tenían un hueco en el calendario como si de una época de celo se tratara con toda esa energía atmosférica y sin duda, era la mayor explosión de flores del año. Los ritos de apareamiento hacían estragos entre la población y en concreto los jóvenes por ser los más débiles químicamente.

Lughnasadh es el nombre del cuarto Sabbat Mayor que se celebra en agosto, suele coincidir con fechas abrasadoras de calor, donde la luz destruye a las sombras y las empequeñece hasta su mínima expresión. La energía es tal que la abundancia de la tierra es exuberante.

Los solsticios y equinoccios son en realidad los Sabbat Menores según les llaman y oscilan ligeramente sus fechas estacionalmente.

Aparentemente todo esto no tenía demasiada importancia, hasta que descubrí que había un significado mágico en todo esto.

Los días tenían otro nombre oculto detrás que indicaba el mejor momento para realizar ciertos cultos y ritos religiosos o mágicos. Sus nombres eran sonoros y atrayentes. Samhain, Imbole, Beltane, Lammas, por orden los Sabbat Mayores, Yule, Ostara, Litha y Mabon, los Sabbats Menores.

Cuanto más me internaba en este ámbito, más se me iba la cabeza, y mi mente empezaba a descubrir, la facilidad que había en estos días para realizar hechizos, invocaciones, curaciones, adivinaciones, conexiones con el más allá, confluir ritos para la fertilidad, sacrificios paganos de animales para dar las gracias y conseguir ciertos objetivos, equilibrado de energías en personas desestabilizadas química solsticio7o neurológicamente. Ellos conocían estos secretos de manera ancestral y atávica. Los habían guardado celosamente debido a su poder. Y a nosotros nos habían dado simplemente las fiestas, los puentes y celebraciones vulgares sin importancia.

Sin embargo ahora sé, que estas noches se hacen todo tipo de peticiones al otro lado y a otros seres. Ofrendas, misas del gallo secretas, sacrificios rituales para conseguir dones o inclinar la balanza a favor de unos pocos. Conexiones con los muertos que forzados cuentan y revelan secretos de vivos. Oraciones comunales y aquelarres de invocación para conseguir metales preciosos y otras sabias de la naturaleza. Influencias mentales y sociales para anular a seres humanos o que caigan en desgracia en los negocios como competidores.

Hablo de los paganos, pero también de las religiones, que poco a poco queman a todos aquellos que conocían y protegían estos secretos para mantener su exclusividad y secretismo en unos pocos. Suplantando las noches mágicas energéticas por otras con nombres amables que ocultan una gran verdad, pasando de lo pagano a lo religioso o descerebrante. Una nueva desprogramación de la sociedad cada vez más escéptica y dirigida. Sustituida espiritualmente.

Si cogemos un simple ejemplo de la biblia y nos remitimos a la historia del 25 de diciembre y el nacimiento, podemos observar la cantidad de niños que se mataron de forma ritual durante esos días buscando al mesías y que este y no otro libro sagrado narra. Lo que en realidad la historia oculta, es que se hacían este tipo de prácticas rituales matando a los recién nacidos o animales para conseguir otros favores de los dioses de solsticio6manera habitual. Esta noche, era la noche de los sacrificios rituales y los animales muertos los regalos, junto con el resto de la comida cosechada. Lo que realmente se celebra no es el nacimiento, sino la muerte. La muerte de la luz y del año solar.

Este año, tengan algo presente. No se trata solo del cambio climático, coincide la luna llena más energética que se da solo cada 28 días, con el día de navidad 25 de diciembre. Esto no ocurre cada muchos años, no se suele dar una conjunción astral de este tipo. Las noches más brillantes, durante las noches más largas y los días más cortos del año. Prepárense para el nuevo ciclo que viene el próximo año. Una renovación del ciclo mayor astral. Si tienen algún deseo, no duden en pedirlo a quien puedan o sepan, mágicamente, porque a partir de ahora todo cambia y comenzamos el próximo advenimiento. Tengan en cuenta, que otros aprovecharán su ignorancia para dominarlos y hacerlos débiles astralmente. Especialmente aquellos que han estado ocultándonos los saberes ancestrales durante siglos. Defiéndanse, con el conocimiento y celebren la noche pagana, del solsticio de invierno y no la simplista navidad.

Pautas (infalibles) para ligar

¿Quién no ha sentido nervios en el estómago la primera vez que se declaró a la chica o el chico que le gustaba?

Estas Mariposas que nos hacen sentir vivos nos encantan y, al mismo tiempo, nos pueden provocar un cúmulo contradictorio de emociones como miedo al rechazo, inseguridad en nosotros mismos o adicción a la conquista, entusiasmo, curiosidad o morbo.

Hay auténticos ases del cortejo en todos los bandos. Y muchas técnicas secretas que nos llevarán al auténtico arte de la conquista amorosa o simplemente sexual.

pautas7Primer paso: La mirada.

La mayoría de las veces todo comienza con un cruce de miradas nada inocente que despierta una chispa en nuestro interior y pretende provocar lo mismo en la otra persona.

Durante un momento las miradas se sostienen y el tiempo se para. Y si todo va bien, empezará la selección.

Pero no se confundan. Algunas personas son víctimas de las miradas sexuales y no se dan cuenta de que han sido seleccionados en un club muy particular que les llevará a ver la representación más intencionada que se pueda apreciar y no exenta de ardides y triquiñuelas.

Incluso a veces nos enfrentamos a rivales de peso que no sólo son capaces de darse cuenta de nuestra mirada intencionada y nos responden con la primera estrategia de combate.

La mirada furtiva o coqueta.

Esa mirada que nos crea la duda de si la otra persona nos ha percibidov, o no, y nos obliga a intentar un nuevo contacto visual para confirmarlo. Y tras caer en su trampa, lo intentamos y pasamos a formar parte del juego del ratón y el gato, en el cual ya hemos perdido el primer asalto y ni siquiera nos hemos dado cuenta de ello. Empiezan a jugar con nosotros sabiendo aquello que queremos y nos convertimos en cazadores cazados.

pautas5Segundo paso: Romper el hielo.

Entablar una bochornosa conversación en la que no sabemos ni lo que decir, demostrará la habilidad que tenemos en el ámbito social. Nos hará quedar estupendamente imbéciles ante el público más exigente. Así que la idea es aprovechar nuestro momento de gloria con una frase lo suficientemente impactante, ingeniosa y provocadora, que dé la impresión de nosotros que exactamente queremos. ¡Vamos, que ni un escritor! Por eso algunas personas recurren a licencias de otros o simplemente se quedan con la boca abierta sin saber que decir, y algunos tienen su frase perfecta en la recámara dispuesta a ser disparada.

Por favor, eviten las típicas frases como "¿vienes mucho por aquí?", "¿estudias o trabajas?", "¿cómo te llamas?", o el simple "hola".

La idea es que nos recuerden y dejar una impronta profunda en esa persona.

Usen frases subordinadas como si ya llevarán un rato hablando con esa persona. Puede hacer referencia al entorno a modo de observación, lo que nos hará quedar como algo más interesantes que la media. Y después preséntense para crear el primer contacto. Pero háganlo despacio y reposadamente. Tómense el tiempo necesario para que sus miradas se sostengan dentro de su espacio de intimidad. Si lo hacen con la mano no la suelten inmediatamente, ya que están cortejando y eso: ¡Atención! ¡Tiene que quedar muy claro!

Son nuestras intenciones bien declaradas.

Si es con besos, también despacio, y aproveche para añadir, si puede, algo sobre la estupenda "fragancia" que lleva. Y use esas palabras sofisticadas que guarda para estos momentos. Recuerde algo importante, la primera impresión es fundamental. Si no es perfume puede usar una frase ingeniosa y provocar su risa.

Algo como... "¡Qué bien besas!"

¿Lo has aprendido de manera natural?

"Oye, me encanta... ¿Puedo repetir a ver si aprendo?" Y sin dar tiempo a pensar, repetimos los besos. Luego, pedimos perdón por nuestra osadía pero es que nunca habíamos conocido a nadie que besara tan bien en la mejillas.

Ya tenemos recorrido el primer camino. Sorprender, hacer reír, demostrar nuestras intenciones y, aún con respeto, romper la distancia de intimidad de la otra persona.

Un aspecto que hay que tener en cuenta es el factor ruido que pueden acabar con nuestro avance si no nos escuchan claramente o las compañías que tenga esa persona que pueden cortar nuestra conversación simplemente por intentar protegerle.

Asegúrese de ser amable con esa tercera persona dedicándole un cariñoso halago y poniéndola también de su parte. Algo del estilo... "Me había dado cuenta de que estabas ahí y me he dicho... ¿cómo una persona tan guapa puede estar tan bien acompañada?". La respuesta es obvia: el que tiene amigos suele ser una persona querida. "¿Y tu nombre es...?" "¿Puedes hablarle a tu amiga bien de mí? Te puedo dar referencias, pregunta siempre lo que quieras."

Y pasamos a la siguiente fase...

pautas4Encuentros en la  3ª Fase: la conversación inteligente.

Intente no ser demasiado listo ni demasiado tonto. Siempre sonriente. Escuche todo aquello que se le quiera contar y se le ofrezca como un precioso regalo. Pero sobretodo, use y exporte su sentido del humor y su sonrisa. Cuente alguna anécdota interesante como si se conocieran de siempre. Pueden ser experiencias de su pasado o simplemente algo que le haya ocurrido hace poco. A veces, si es usted valiente, puede empezar la conversación forjando una opinión en su interlocutor, con frases del tipo…

Hace unos días un tío hizo lo siguiente…bla bla bla, ¿No os parece del todo… (A-Ridículo) (B-Inapropiado) (C-Interesante) (D-Audaz)?

De esta manera, conoceremos el primer juicio de valor de la persona o incluso de las amistades que nos rodean y nos dará pautas para seguir interrogando, sin que se den cuenta, sobre su forma de pensar.

No sea grosero, ni soez. Sea atento con los amigos y deje el cortejo para un momento más íntimo y personal. Ya se conocen nuestras intenciones, no aburra con halagos tampoco, sólo los justos. ¿Qué cuantos son? No demasiados, siempre es mejor pecar de menos hasta que llegue ese momento de intimidad.

No se ponga demasiado profundo, las primeras conversaciones han de ser desenfadadas y de reconocimiento mutuo. Pero, ¡ojo!, mantenga algo de misterio sobre su persona. No ofrezca toda la información de primeras. Siempre puede posponer detalles sobre su trabajo para suscitar el interés y la intimidad. Dato que sin duda intentarán saber de nosotros. Para ello inventaremos una estratagema que nos servirá de red de captura al mismo tiempo. Algo como… "perdona pero no puedo decir mucho al respecto, ya que trabajo para un órgano secreto del gobierno" o "soy un espía internacional y paso mucho tiempo fuera". Y luego una sonrisa para que a la persona le quede la duda.

Los buenos depredadores del cortejo, saben que un mal trabajo o una mentira pueden frustrar cualquier intento de flirteo, ya que hay personas que son selectoras naturales y descartan simplemente por el ámbito social o económico. Es por ello que es de vital importancia mantener oculta esta pregunta.

Un dato a tener en cuenta es que si alguien le pregunta su edad le está revelando una información muy importante de ella misma sin saberlo...

Preguntar la edad es toda una declaración de principios. Significa..."me gustas, quiero pasar tiempo contigo” Por ello, cuando alguien nos la haga debemos deducir que esa persona tiene interés físico en nosotros y casi cualquier intento o petición que hagamos correctamente será aprobado y concedido. Es decir, una segunda cita en la intimidad. Pedir el teléfono, y cosas por el estilo. En ese momento se han abierto las puertas del cielo.

pautas884ª Fase: el primer beso.

Muchas personas creen que el primer beso marca la diferencia entre un sí o un no.

Ya hemos conseguido quedar con la persona objeto de nuestros más oscuros deseos, ahora, no tenemos que estropearlo.

Lo principal, es el aseo. ¡No le puede oler el aliento a muerto! Debe hacer algo con su imagen olfativa. ¡Ni siquiera las axilas o los pies!

Hay cepillos interdentales que sacarán todo lo peor que lleve entre los dientes. Chicles con diferentes sabores que también se lo extraerán. Cepíllese bien la lengua para que no quede blanca sino sonrosadita y apetecible. No use colutorios bucales fuertes que puedan decir de usted… “¡Estoy disfrazando mi aliento!” Y a ser posible no exhale alcohol ni tabaco a raudales.

¿Le parece difícil el primer beso? Aún no hemos ni empezado...

Acérquese despacio pero con firmeza, no se coma toda la boca en un primer intento, pegando mordiscos o metiéndole la lengua hasta la campanilla, eso puede provocar mucho rechazo en algunas personas.

Primero los labios se tocan dulcemente, se conocen, se sienten y usted sabe que es ahora mismo el mejor amante que hay. Tiene que escuchar eso violines de película, y pensar que es el galán de cine o la seductora irremediable. No hable, simplemente sienta y disfrute.

Poco a poco, irán ganando confianza, y vendrán más besos, un poco más subidos de tono. Mordisquitos cariñosos, y lenguas seductoras. Nada de molinillos frenéticos ni mete sacas en busca de miel. El arte del besar, es algo que no se aprende en un día, así que vaya con tiento o déjese enseñar por la otra persona, a ver como lo hace ella, pues la mejor forma de hacerlo bien es hacerlo a la medida del conquistado.

pautas65ª Fase, también denominada "fase tórrida": relaciones...

Las relaciones sexuales son algo maravilloso que nos permite quitar todas las barreras que hay entre dos personas. A veces alguna de las personas es primeriza, o simplemente no quiere ir rápido. Tendrá usted que tantear el terreno.

No termine usted en cuatro minutos. La idea es dejar una huella imborrable para poder repetir cuantas veces queramos. Así que tienen usted que esforzarse. Nunca tenga prisa.

Lo más importante y que los grandes seductores saben, es que el sexo no puede ser nunca un acto egoísta. Ha de ser extremadamente generoso y preocuparse por la sexualidad de la otra persona. Esto incluye buscar sus puntos erógenos, sus puntos negativos, como cosquillas etc. Lo que le gusta y lo que no, en una palabra. Es una buena idea calentar todas las zonas con masajes y caricias, viendo y observando las relaciones. Plantéeselo como una carrera de fondo o un estudio científico si quiere, pero conozca a su rival.

No use solo las manos, use su boca, u otras partes de su cuerpo para excitar a la persona.

Puede incluso jugar con una pluma o un hielo, hágalo interesante e inolvidable. Que le recuerden por esa primera vez, ya que el resto de personas, suelen ser vulgares y aburridos y usted es el perfecto amante.

No olvide que el coito es doble, tanto el suyo como el de la otra persona. Y ambos deberían intentar alcanzarlo. No le estoy diciendo que se sincronice y ambos terminen a la vez, ya que eso se lo dejamos a los más expertos amantes, pero si le sugiero que aunque usted haya terminado se esfuerce y haga terminar a la otra persona.

Llegados a este punto, tengo que hacer un alto, pues en muchas personas se observa una gran falta de motivación cuando han terminado, que se refleja en el rostro y hace que la persona que aún no lo ha hecho, pierda la concentración también y decida que no quiere seguir debido a la falta de interés.

Tras el éxtasis que haya tenido, tiene que seguir en el papel de George Clooney en una de sus películas románticas y seguir siendo el mejor amante del mundo buscando el orgasmo de la otra persona. No ponga cara de imbécil, ni haga risas o chistes malos. Tenga en cuenta que usted sufrirá un acceso de felicidad en el lóbulo frontal de su cerebro, una vez haya terminado, que le hará sonreír, reír y hacer ocurrencias chistosas en la mayoría de los casos. Eso debe pensarlo y reprimirlo durante un rato, cuando la otra persona termine y se puedan reír juntos. Ahora, siga prestando atención y ponga cara de deseo. Use el jadeo simulado si hace falta, para incentivar a la otra persona. Cubra con su boca la de su amante mientras la acaricia hasta el orgasmo latente. No ceje en su empeño en este instante, debe aplicarse al máximo. Solo un consejo, si ve que es usted incapaz de continuar con toda esta concentración, debería ser el segundo en terminar y nunca el primero.

pautas86ª Fase: el después...

¿Ya quería salir corriendo como hace la gente vulgar? ¿A caso tenía una incesante necesidad de meterse en la ducha para quitarse todo ese pringue de encima?

No lo haga inmediatamente. Dese un momento para descansar. Ríanse juntos un rato.

No pregunte "¿qué tal lo has pasado?", ya que obviamente ha sido bueno. Haga algún comentario gracioso o, simplemente, hable de otras cosas. Y recuerde que los amantes siempre dejan una puerta abierta a repetir otro día. Nada como un… “te llamo yo”.

Quién sabe si algún día esa persona se convertirá en su pareja o en su amante secreta que trabaja para los espías del gobierno.

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