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Realidad virtual

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¿Realidad virtual o ficción?

Cuando nos hablan de realidad virtual, pensamos que se trata de un juego o un pasatiempo sin demasiadas repercusiones, sin embargo, cada vez más personas se pasan tiempo conectadas a la máquina y por supuesto a la red.

Tenemos más contactos en Facebook y otros mundos paralelos que en la vida real.

Las nuevas dimensiones están despertando, ni Einstein predijo más de 32. Nos ponemos unas gafas y de pronto nos vemos transportados a diferentes lugares. Las aplicaciones empiezan a ser múltiples y diversas.

¿Se ha imaginado alguna vez viajar a la gran muralla china y tener una experiencia previa en realidad virtual para saber si le atrae la idea? Algunas agencias de viaje ya cuentan con estos servicios de realidad virtual, y no se quedarán ahí, pronto le mostrarán viajes a la luna, al interior de los océanos o a mundos virtuales sintéticos y diseñados por ordenador.

Obviamente no es como viajar, pero el entretenimiento está asegurado.

virtual2Imagine por un momento, que puede ver su película favorita, pero esta vez desde dentro del personaje principal que se ha grabado con una cámara subjetiva. O quizá desde la perspectiva de todos y cada uno de los personajes. ¿The walking dead, sería una serie muy intensa no cree? Pero aún mejor si hablamos de eventos deportivos.

¿Quiere ser cristiano Ronaldo en la final de la Champion league? No hay problema, prepago, puede conectarse a su cámara subjetiva viendo y percibiendo todo lo que siente el jugador sobre el terreno. Y si se cansa, puede cambiar a cualquiera de los restantes jugadores o el entrenador con un solo click. Verá el futbol desde una dimensionalidad participativa.

Lo mismo puede experimentar en una corrida de toros en tiempo real, ser su motorista favorito, el mejor chef o estar en primera persona en cualquier otra actividad que se le ocurra. Las posibilidades son ilimitadas.

Hace tiempo los japoneses, experimentaban con la posibilidad de conectarse a través de un casco a un mundo virtual donde se podía jugar con un personaje de rol. Lo interesante era la idea, de quedarse atrapado en el mundo virtual sin botón de salida. Esto es, sin duda, una metáfora de lo que ya empieza a ocurrir con las adicciones a lo virtual y tecnológico. Para algunas personas pasar tiempo en la realidad virtual, es mucho más atractivo que pasarlo en la vida real. Nos plantean un mundo sin imperfecciones, ideal, donde podemos ser un héroe y no un simple humano sin logro ninguno. Es sin duda, una ficción poderosa, que podría seducir a muchos millones de potenciales usuarios tecnológicos.

En estos espacios virtuales, acabas conociendo personas e interactuando como se hace en la vida real. A diferencia de que podemos matar, robar, luchar y muchas otras cosas más sin consecuencias reales aparentemente. Un alter ego similar a un Dios sin conciencia, ya que los límites, son solamente aquellos que nos pongan los inventores del juego.

virtual3¿Quiere jugar a ser Dios? Seguro que pronto desarrollarán un programa, con miles de criaturas dentro y los verá crecer según sea su diseño.
El diseño es otra de las partes sugerentes y atractivas de este modelo virtual. Usted no tiene por qué cambiar los muebles de sitio, basta con que los grabe y los meta en su programa de decoración de interiores. Ahora experimente la posibilidad de cambiarlo todo de sitio y ver cómo queda. ¡Pero tenga cuidado! No se siente todavía en el sofá pensando que ya está todo en su sitio como en el programa.

La realidad virtual tiene peligros, como hacer ver cosas que no existen o ver la realidad y la ficción a la vez. Eso nos podría llevar a caer por un puente aun no construido en un acantilado, o a que nos atropellen persiguiendo un Pokemon imaginario, pero también podemos ver cosas que antes estuvieron ahí y ahora no están, como es el caso de los miembros fantasmas perdidos por ciertas personas, y que conectados a la realidad virtual, podemos volver a verlos y sentirlos con unos electrodos que reproducen impulsos eléctricos, y aliviar el dolor que estas personas sufren.

En el campo médico, las aplicaciones son infinitas, sobretodo en el campo de la cirugía, donde podemos ampliar y precisar un corte hasta dimensiones hipermilimetradas simplemente ampliando pantalla. Después el robot, se encarga de extraer el tumor o suturar un vaso sanguíneo.

¿Se imagina ir a una tienda virtual, probarse todos los vestidos sin necesidad de cambiarse de ropa cada vez? Solo tiene que escanear con la consola su imagen en 3D. Con una simple grabación holográfica empezará a disfrutar del shopping. No olvide ir a tomar café a un lugar holográfico también. Allí podrá reunirse con sus amigas sin necesidad de salir de casa. Llevará un vestido holográfico de Dior y una corona real si es su deseo, pero mientras, estará en su casa en pijama tan a gusto charlando como podría haberlo hecho en cualquier cafetería.

Lo mejor de todo es que a muchos trabajos también se podrá asistir holográficamente, porque habrá una secretaría holográfica, un despacho holográfico anexo, y todos los despachos de oficina que se necesiten, porque diseñarlos es solo una cuestión virtual, que no ocupa lugar.

virutal4Redactará un informe holográfico, con un bolígrafo holográfico, sobre un papel holográfico, y este le llegará virtualmente a su jefe en el mismo momento que lo termine en su despacho holográfico de la cuarta planta. Flirteará en la cafetería holográfica con el empleado de la 3m y decidirán que se irán a cenar de manera real el viernes a las 8 de la tarde.

Ya sé lo que me van a decir, que al final necesitamos la realidad. Y así es. Pero ¿sabían que el restaurante al que van a asistir, tiene un ambiente virtual? De hecho ya existe, y el menú suele costar unos 1600 Euros, es una excentricidad, al menos hoy en día. Pero los sentidos se ven transportados en todos los aspectos, y la experiencia hace que merezca la pena para algunos.

Pueden estar comiendo en lo alto del Himalaya, en Marte, o en el centro de la tierra diseñado por Julio Verne, acompañado de platos con un toque de hielo criogénico, producto rojo desconocido o sabor añejo y olor a tierra mojada. Puro esnobismo sin duda, pero también tendrá su público.

La realidad virtual vende experiencias, no se trata de las gafas simplemente, también se están empezando a vender otro tipo de productos sensitivos que acompañan, como son guantes, auriculares, ropas, etc.

La mayor de las experiencias sensitivas potenciales tiene un gran mercado para la realidad virtual y es el sexo.

Cuando nos pongamos las gafas, podremos estar, sentir y charlar con Brad Pitt, aunque el que tengamos delante es nuestro marido. Todo lo que diga, se traducirá a través de la codificación con su voz, su aspecto, y sus interioridades. Las formas de hacer el amor, se incrementarán tanto como nuestra imaginación quiera. O el programa haya sido diseñado. Pero seguramente dentro de poco, podrá elegir el aspecto rasgo por rasgo de su pareja ideal para verlo en su mundo virtual.

¿Le da miedo lo que se le viene encima? Hay también terapias virtuales para superar el miedo a la altura, desarrollar aprendizajes, curar dislexias, ayudar a la dicción o la vocalización, y un largo etcétera de terapias psicológicas y de autoayuda.

Por fin no se enamorará de su psicoanalista holográfico ¿o sí?

El aprendizaje es algo motivador inherente al ser humano y su curiosidad, las gafas nos van a permitir viajar por el torrente sanguíneo descubriendo sus misterios, o por el sistema solar volando como suspendidos en el aire.

Y aquí es donde aparece el nuevo concepto de lo ilimitado, porque aunque el hombre no puede volar si no es por medios mecánicos, en el mundo virtual podremos tener alas o poderes mágicos, podremos realizar cualquier idea de manera fantástica aunque en nuestra realidad limitada estemos sujetos en una silla de ruedas.

Podremos manejar un robot de infraestructuras en San Francisco que responderá a nuestras manos como si estuviéramos justamente en el sitio, pero desde nuestra cama  y tumbados en España.

virtual5Nos pondremos las gafas de realidad virtual por la mañana y ya nos hallaremos en nuestro puesto de trabajo, nuestra clase o en varios sitios a la vez de manera virtual.

Cada uno verá lo que quiera ver, y haya programado o tuneado, y simplemente habrá direcciones IP a las que viajar de manera virtual para ver a personas.

Las cosas físicas cada vez empezaran a tener menos importancia dejando paso a las cosas virtuales sin coste de materiales.

Del supermercado virtual nos traerán todo lo necesario sin necesidad de esperar colas ni atascos.

Habrá un grupo de personas que indudablemente tendrán que seguir trabajando en el mundo real, pero cada vez serán menos, pues las necesidades irán cambiando poco a poco, ya que las cosas tienen tanto de efímero como  la realidad virtual.

Realidad virtual, es el pasado, ustedes no están leyendo esto en el aquí y el ahora, realmente están conectados a la red, y viven un siglo que no es el actual. Les han dicho que están en el 2016, pero en realidad, ustedes eligieron por romanticismo este siglo en su programación del sistema. Nos encontramos en el 4041 de nuestra era, y por supuesto, esto no es la tierra, se hallan en el sector 42 del espacio profundo. En un biosatélite artificial creado para los parias del clonador 4k, pero no se alteren, son felices, incluso cuando ven la película Matrix que les muestra su verdadera realidad descarada.

Esta noche cenarán un filete de Alien tipo pulpo que les atacará y emprenderán la nueva aventura programada de Blizzard que tanto han estado esperando.

La programación virtual de la raza humana ya ha comenzado, y cada vez que les hacen un barrido cerebral, les programan virtualmente un nuevo mundo y unas nuevas creencias desde lo cultural a lo ideológico, desde las modas hasta los gustos. No les dan tiempo a aburrirse. ¡Bienvenidos!, ¡Pasen y vean este nuevo circo de tres pistas que se llama REALIDAD VIRTUAL!

El día de la muerte de la civilización conocida

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El Madrid campeón de la ¡CHAMPION LEAGUE!. Esa noche el todo se transformó.

Todo empieza en Milán, Italia una de las cunas de la cultura, el arte, la religión y la moda. Pero Milán ya no presenta eso después de haber sido fagocitada por un monstruo como el futbol. Milán es sinónimo de lucha rivalidad, batalla, exceso y frenesí.

civilizacion6Durante las horas del partido se notaba una especie de eclipse en las calles. La gente había desaparecido, quizá por alguna especie de virus la población había mermado, como en una película de miedo o de desastres naturales, las personas convalecientes se ocultaban en cuevas adorando de nuevo el primitivismo más instintivo.

Devorando al Dios futbol mientras los templo del saber y la cultura se vaciaban poco a poco como se vacían las cabezas alienadas.

Es conocido que siempre llueve durante la feria del libro, eso fue alrededor de las nueve de la noche, en pleno comienzo del partido. Al terminar la gente decía… ¿ah! Pero ha llovido? Uno de los eventos culturales más populares del año se había quedado totalmente vacío de personas. Solo quedaban las casetas abiertas, tristes, sin público que las visitara. ¿Una paradoja o una realidad? Sin duda el reflejo de una sociedad vacía culturalmente. Altamente analfabeta que solo comprará el libro de Cristiano Ronaldo, el nuevo Cristo mesías mundial.

Más de 400 millones de personas conectadas al televisor en el mundo. El futbol ya convertido en el 1% del producto interior bruto en España e igualando a la iglesia católica en influencia.

civilizacion2La generación degenerada formaba parte de las calles al término del partido. Un Madrid dividido entre humilladores y humillados que duraría aún muchos días. No llevarían esvásticas, pero sus símbolos de dominación serían evidentes para el resto de los ciudadanos. ¡O estás con nosotros o eres un paria!, ¡Deja paso al nuevo régimen hegemónico!, ¡Hazte nacionalsocialista e igual a nosotros y abandona tus antiguas convicciones!, ¡Si eres de otro equipo te aplastaremos!, ¡Si no eres de ningún equipo entonces eres un puto repudiado!, ¡Un ignorante que no sabe de futbol!, ¡Lo único que hay que saber para ser feliz!, ¡Lo único que te convierte en persona social en esta sociedad!

Cerca de las 12 de la noche, y al terminar los fusilamientos por 5 goles a 3, Cristiano remató la faena, descuartizó al último rival que quedó tendido en el suelo por el disparo. Los familiares de este, empezaron a llorar por sus víctimas de guerra, y entonces la gran avalancha de seguidores salió de las cuevas para tomar la jungla. Fue entonces cuando se hizo notar el Bestialismo de las masas. Las secuelas mentales que este seudodeporte y psicotrópico produce.

civilizacion7Desequilibrados mentales meaban por las calles marcando su territorio como una manada de lobos que van a cazar.

Botellas que contenían todo tipo de brebajes alucinógenos y enajenantes de la mente, habían hecho entrar en éxtasis a todos los secuaces de la secta del futbol. Ahora se podían ver los cristales rotos de la civilización tirados por las calles y gente rajándose los tobillos con ellos en un sacrificio ritual tras resbalarse.

Avalanchas y aplastamientos de personas derribando a la diosa Cibeles antigua diosa de la madre tierra, para dejar paso al nuevo Dios del mundo, el futbol. ¡Cuidado que es un niño, no empujes, que lo traigo a adoctrinarse y besar el manto que lleva el número del goleador! La respuesta fue un vómito en la cara del niño, que simbolizó el bautizo de los cazadores en su primera presa.

Violaciones consentidas y otras no tanto, tras la celebración llenarán el mundo de futuros adoradores del Dios futbol. Como siempre sucede en estos actos después de nueve meses. Esto pasará a llamarse “LA GRAN CONCEPCIÓN”.

civilizacion4El Dios Neptuno se hundirá en las aguas junto con su civilización en un cataclismo sin precedentes, pues ya no hay vuelta atrás, la civilización es imbécil del todo. Es un inbecilismo profundo y arraigado en la falta de culturalidad que ostentan los llamados humanos. Pero su verdadero nombre es deshumanizados, por las muestras evidentes reiteradas contra el civismo y las leyes que tanto esfuerzo y diálogo llevaron hacer. Cómo la famosa ley del botellón que esa noche fue imposible evitar en las calles, o lo que es peor, se aprobó favorablemente este y otros tipos de delincuencia y abusos.

Las hordas bárbaras fumaban, bebían, humillaban, se drogaban, rezaban, cantaban en la cara de otras personas con gritos aterradores y en estados de trance con volúmenes cada vez más altos, superando todos los umbrales permitidos después de las 11 de la noche, admitidos después de las 12 hora satánica. Intentando molestar lo máximo posible para que nadie se eludiera de saber quién es el gran Dios al que hay que adorar ahora.

Tras la muerte de la fiesta, barrenderos con amplias sonrisas limpiando las calles de mierda como si de un musical se tratara. Calles que una vez en el pasado la civilización contenía y ahora estaban transformadas en charcos de barro y mugre.

civilizacion5El consumismo y el despilfarro descerebrado de una entrada en la reventa por 40.000 Euros, dinero que daría para comprar una cueva y hogar en algún sitio rural.

Los coches circulando a altas horas de la noche con banderolas fuera, tocando el claxon, y haciéndoles peinetas a los ausentes controles de alcoholemia. Un vórtice “tragaleyes” de una civilización deteriorada como un cáncer.

¡Ni un mísero recuerdo!, a las pisoteadas manifestaciones que tantas veces han pasado por la Cibeles, ya sea por la falta de trabajo o los derechos inalienables de los seres humanos de verdad. Las calles estaban llenas, muy llenas, más que nunca, pero no pensaba en los derechos o las cosas que importan para vivir, sino en destruirlos con su salvajismo incesante.

La destrucción del universo conocido, estaba permitida esta noche de la final de la Champion League. A cambio, sólo se inmoló la cultura, no se preocupen, fueron bajas secundarias que no hay que lamentar, ¿no creen? Tenemos lo que nos merecemos.

Matar al inventor del aspirador

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Al que inventó el aspirador… ¡¡¡¡Habría que matarlo!!!!

¿Se han parado a pensar la cantidad de tareas que nos tocan ahora por todos esos inventos de la humanidad que lo único que hacen es esclavizarnos a la casa?

El aspirador es un gran ejemplo…

Yo antes me libraba de pasar el aspirador. ¿Por qué? ¡¡¡¡Pues porque no existía!!!!

Ahora mi pareja me ha asignado esta tarea y uno queda resignado a hacerla. Antes no era una tarea del hogar, así que se tenía más tiempo libre. Ahora, ahora!, te toca a ti pasar el aspirador! ¿No están de acuerdo conmigo que es un mal invento?

Un invento = a una tarea.

Aspirador = 1 tarea.aspirador4

Lavavajillas = 1 tarea.

La plancha = 1 tarea de lo peor. ¡Pudiendo llevar las camisas arrugadas! como decía ¡Adolfo Domínguez! “La arruga es bella” ¿Habrá quien las planche?

El mantel, los platos, los tenedores, etc. = 1 tarea.

¡Claro, entiéndanme! Son tareas asignables que antes no lo eran. ¡¡Todo por el puto invento!!

La cama! = 1 tarea. ¿Pero es que también hay que hacerla? ¡¡Si luego se deshace de nuevo al acostarse!! No entiendo semejante pérdida de tiempo. Deberíamos ponernos todos de acuerdo para que nadie la hiciera y así no habría ese convencionalismo de que todo debe de estar en su sitio.

Llegaría alguien a tu casa… Hola buenas, oh! ¿Tienes la cama hecha? ¡Pero si eso ya no se lleva! ¡Ya no está de moda hacerla!

Y una tarea menos.

aspirador5Ahora han inventado, ¿no sé si lo han visto? Un plumero que gira para quitar el polvo de los diferentes sitios con electricidad estática, y además gira sobre sí mismo. Y mi pareja me dice… coge el chisme quita polvo y ¡ten cuidado no lo extiendas todo por ahí! ¡Otra maldita tarea!

Lo que a mí de verdad me gusta son los inventores con cabeza, no los inventores de fregonas y cosas así, por muy españoles que sean. ¿Quién? Y digo ¿Qué hombre con un poco de seso en la cabeza se le ocurriría inventar algo para facilitar las tareas del hogar? ¡Que hasta un tonto las puede realizar! ¡Por Dios! ¡Que luego nos toca a todos los maridos! ¡No inventen más chismes! ¡Hombres de Dios!, ¡Cabecitas locas!

Lavadora = 1 tarea. Menos mal que en este caso el tío se arrepintió a tiempo y la hizo lo suficientemente complicada de programar que hasta hace falta un manual de primeros auxilios para manejarla. ¡Algunos nos libramos por ser demasiado difícil de poner!

Un inventor con cabeza, fue el que inventó el teléfono. Ese tío sí que sabía. Nos hizo la vida mucho más fácil. ¿Ahora tú sabes la cantidad de paseos que te ahorras?

¿Qué me dicen de la silla? Inventos para la comodidad de uno. Y luego se optimizan y se crea ¡el sofá! Que además… ¡NO TIENE SÁBANAS! ¡Puto crack!

aspirador6Inventos como la televisión que te ahorran leer el periódico y estar enterado de todo! Por si fuera poco, te permiten decir… espera ahora no puedo pasar la aspiradora, estoy enterándome de algo realmente fundamental para la vida política de este país… Y resulta que es un nuevo invento que sustituirá a los maridos en las tareas del hogar. Un ROBOT que lo hace todo y te quita las tareas de los inventitos de los cojones.

Eso sí que son inventores ¡Wenos!

Les puedo citar muchos… la silla de ruedas automotriz. ¡El coche! Que ya no hay que volver a caminar a los sitios gracias a él. O si quieren una moto. Pero por favor! ¡NO INVENTEN LA BICICLETA! Eso no. Eso no se hace. ¿No lo entienden? ¡Para qué coño vale una bici!

Imaginen la escena… Fin de semana… llega tu pareja y te dice: “Cari, ¿te apetece venir conmigo a pasear por el parque en bici?, así me ahorro la hora de gimnasio.” Y tú… ¡puto pringao! ¡La has jodido! ¡A quien se le ocurre comprar una bici! Ahora te toca hacer deporte a ti porque ella no va a ir sola. ¡Y TU NO QUIERES MOVERTE DEL SOFA! Joder, si están poniendo el tour de Francia en la tele! Ya corren ellos por ti... ¡Y les pagan por hacerlo! A ti no solo no te van a pagar sino que si te niegas, esta noche no follas, y quizá en una semana tampoco.

Claro que no hay mal que por bien no venga, porque a ciertas edades cualquiera.

aspirador8Y hablando de sexo…. ¿Saben un invento que es la hostia? ¡El condón! Ese tío sí que sabía lo que se hacía. Pensó algo para NO TRAER NIÑOS = MUCHISMAS TAREAS, al mundo. ¿No es un Dios? ¿No es un Dios entre Dioses de los maridos pillados por los huevos? Y además con el estás seguro de que no va a haber embarazo, no como con la píldora que no te puedes fiar.

El que inventó internet, también sabía mucho. Ahora te puedes ahorrar el ir al supermercado y las putas colas, ya que puedes comprar por internet y te lo llevan a casa, incluso con descuentos online que no puedes encontrar en las tiendas. ¿Acaso no es un chollo? Y por si fuera poco, puedes memorizar la compra y solo tienes que cambiar un par de productos como mucho la próxima vez que entras a realizarla. Un par de “clicks” y listo. Enviar petición y te lo sirven con todo ánimo dando de trabajar a muchas personas.

Aún falta que inventen el teletrabajo, para no tener que moverse del sofá. Pero lo curioso, es que hay empresas muy avispadas que ya han empezado a solucionar esto. ¡Se ahorran la oficina y las infraestructuras en general y el trabajo se hace igualmente! ¡Plantean un futuro ideal para millones de personas! Conciliando la vida laboral con la vida familiar, ¡el que la quiera!, siempre hay masocas, ya me entienden.

aspirador2Ya sé lo que me van a decir, que las tareas están ahí y que las casas hay que limpiarlas. Pero es que se inventaron los platos de papel, una navajita multiusos con la que nunca me volvieron a hacer falta cubiertos, la ropa barata, y lo que es más importante, el nivel de exigencia de cada uno respecto de su entorno y el punto Cromagnon que tanto gusta al sexo contrario.

El Consolador/Vibrador, ese sí que es el invento definitivo… Sustituye al marido en la última de las tareas tediosas que nadie más podría hacer en principio. Ahora ya ni eso. Un simple botón y la vibración se transmite creando inmensos flujos de placer que se expanden por el cuerpo, llevándote al nirvana. ¡VAMOS ESO DICEN! ¡YO NO LO SE! Pero después de no tener ninguna tarea, he conseguido tener mucho tiempo para pensar en esto.

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