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Tu primera relación: detectando pautas de comportamiento

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Esta sección está inspirada en series de televisión como "Sex and the city" ("Sexo en Nueva York") o "Queer as folk" y dirigido a un público GAY.

¡Porque tú y yo lo necesitamos tanto como ellas!

Gay significa alegre en español, así que ¡si lo eres disfruta de la vida!

A todos aquell@s que les apetezca leerlo serán bien venidos. ¡Que lo disfruteis!

Tu primera relación; detectando pautas de comportamiento.

¿Cómo saber si una relación de pareja nos conviene o no antes de seguir adelante?

¿Has sentido alguna vez que tu relación de pareja fallaba en algo y no sabías en qué?

¿Cuantas pautas de comportamiento que no nos convienen somos capaces de identificar?

Si aún no has respondido a estas preguntas entonces ¡estás MARIFRUSTRADA!

Lo primero a la hora de emparejarnos debería ser pensar con la cabeza antes de empezar a follar, conocer al hombre de nuestra vida requiere algo más que un polvo.

Como saber si estamos con un psicópata, un controlador, un pasivo agresivo, alguien paternalista, etc, etc, etc. Pues existen muchos modelos de hombre y no todos son adecuados para nosotros.

gay2El chantaje emocional;

¡Es imprescindible saber detectarlo para poderle poner remedio!!!

Cuando nuestro novio, pareja, lio, marido o lo que sea nos diga cosas como...
Opción A
"anda hazlo por mí, cookie"
Opción B
"eso es porque no me quieres lo suficiente, cari"
Opción C
"si me dejas me suicido, (seguido de tú nombre de pila)"

¡Tacones para que os quiero!!! y corred muy lejos o... podéis ponerle remedio.

Mi experiencia me dice que es mejor ponerle remedio desde el principio para no llegar a frases como la tercera. Es decir, nunca cedáis ante un chantaje emocional y retad a aquel bastardo que se atreva a proponerlo.

Respuestas posibles y algunos ejemplos...

Opción A
"¡No voy a ceder a tus chantajes emocionales, guapa!, así que ¡si quieres algo negocia!"
Opción B
"¡No voy a ceder a tus chantajes emocionales, zorra!, así que ¡si quieres ahí está la puerta!"
Opción C
"¡No voy a ceder a tus chantajes emocionales, maricón! así que ¡ya puedes ir poniendo el culo!"

Las amenazas;

Si el chantaje emocional creéis que es malo, ¡es que aún no sabéis detectar cuando os amenazan!!!

El peor marido que os podéis echar a la cara es aquel que vive creándoos miedos e inseguridades.

gay4Opción A (El marido celoso)
"Si vas con alguien... entonces yo iré con..."
Opción B (El marido dominante)
"Si no haces esto... te pasará lo otro..."
Opción C (El marido protector)
"Ten cuidado no hagas eso porque..."

¡En los tres casos hay que tener muuuucho cuidado monas!!!, porque cada uno te va a joder y no donde nos gusta.

Opción A
¡TODO marido CELOSO es un CABRÓN que te PONDRÁ los CUERNOS!
Opción B
Si te gusta el rollo sumiso, entonces estás en tu sitio, pero sino sugiérele directamente un reparto de tareas equitativo a ver como se pone.
Opción C
¡¡¡Acaso no has llegado tu solito hasta este punto de tu vida, para que te tengan que decir ahora de que tienes que tener miedo??? Anda con ojo, o vivirás bajo el abrigo de un padre, no de un novio. ¡Y todos conocemos lo tocapelotas que puede llegar a ser un padre!!!

LAS PULLAS O EL LENGUAJE IRÓNICO

Nos referimos a las expresiones agudas o irónicas que pretenden herir o humillar a alguien.

Aparentemente no es demasiado grave, pues si no hacemos una estadística de ello, se queda en una mera anécdota.

¡El problema, nenas, es cuando la estadística se DISPARA!

Te pones a contar el número de pullas que recibes a lo largo del día y ¡SOBRETODO, DELANTE DE OTRAS PERSONAS!!! y ¡empiezas a darte cuenta que te están agriando el día poco a poco lentamente como el mayor de los VENENOS!

Si no queréis que os pique esa víbora, ya podéis empezar a identificar cuando un macho despliega las ALAS DE PAVO REAL.

La intención es bien clara, QUEDAR POR ENCIMA DE NOSOTROS, delante de los amigos o conocidos desmereciéndonos a base de pullas y comentarios irónicos o sarcásticos.

Opción A (Irónico suave)
"Éste es un desastre, no hay quien le levante de la cama"
Opción B (Irónico retórico)
"Como tú nunca te enfadas, ¿verdad?" (Acompañado de risas cómplices)
Opción C (Gravemente Irónico)
"¡Eres igual que tu madre!!!"
(Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, para insultar indirectamente a tú familia además de a ti)

gay6El COMPLEJO DE INFERIORIDAD, es muy típico en machos de medio pelo, pues tienen que ensalzar su virilidad a costa de los demás.

Conviene responder con dureza a estas preguntas...y al tiempo ¡con tu sonrisa MÁS falsa!
Opción A
"¿Porque no les cuentas ahora lo que tú haces mal?"
Opción B
El eco... "¿como tú nunca te enfadas, verdad? (acompañado de un ostentoso guiño de ojo)
Opción C
"Tu padre debía ser maltratador, porque has salido igualito a él" o directamente "¡KTDN!"

Chic@s, he de añadir, que esto es solo el arranque del blog, me propongo explorar todos esos caminos tortuosos que nos acontecen en la vida diaria a los gays y demás calaña, aún nos falta mucho glamour, mucha diversión desenfadada, enamoramientos, desengaños y formas de amar.

¿Queréis viajar conmigo en este mundo de almas solitarias? Os espero con vuestros comentarios en el blog + gay.

¡Haced que Carrie Bradshaw se sienta orgullosa de nuestra columna! :-p


¡Dios es Gay!

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¿No les ha pasado como a mí el otro día… que reflexionando en ese tipo de cosas que uno reflexiona físicamente, ya me entienden, y cuando la mente divaga por un sinfín de posibilidades inescrutables, que no sabe por qué uno se plantea pero que por ser un humano de carácter mediocre y sin razón acaba un día por darse cuenta de ello, tienen un revelación ontogénica que les cambia la vida?

No crean que lo digo sin fundamento, no se equivoquen, poseo numerosas pruebas que bien miradas y bien traídas demuestran mi teoría.

Podríamos ponernos delante de un público en el club de la comedia, y no sería menos cierto.

Desde el comienzo de la creación no ha habido ningún ser capaz de ser tan artístico como Dios.

Esa sutileza de las florecillas que crea por todas partes con aroma a lavanda, y un “touche” a cítrico, parsiflora, lilas y por supuesto el jazmín y sus propiedades afrodisíacas.

Si hablamos de lo culinario… y no me refiero a las partes traseras, pero que por algo tiene ese nombre… ¡No es menos cierto, señoría…! ¡Que Dios creó la canela con propósitos explícitos que todo el mundo sabe!

Si hablamos de la vista, sus instrumentos ya desde la antigüedad clásica a través del hombre y la figura humana, fuero esos torsos  tersos de aterciopelados mármoles, que se copiaban a su imagen y semejanza. La representación de un tío bueno que se ha expresado en la pintura como modelo. Barbita, pelos largos a lo Robinsón Crusoe, que le molan los taparrabos y pasando un calvario. ¿Acaso no es esa una buena definición de gay?

¡Pero si Dios inventó la moda! ¡Y créanme no hay nada más gay que eso! Ir a juego con los zapatos, un combinar colores, fulares, pañuelos, pantalones entallados… creo que estoy saliéndome del guión, pero ¿quién no espera a las rebajas para hacerlo?

¡Y que me dicen de la decoración! ¡Eso sí que es gay! ¡No hay profesión más gay que esa! Ponme aquí una montañita, un arbolito, una chaise longue

¿Acaso Dios escucha heavy metal? Nooooooo, es una música minoritaria, tenía que crearla para disimular y eso. Pero le gusta más la música chochi! La música petarda, solo hay que ver la cantidad de receptores que esta tiene. Y aunque solo sea por estadística. Pero además acude al ballet, a la ópera, al teatro, al auditorio a escuchar conciertos y todos esos espacios refinados de entornos amariconados! ¿Saben que está en todas partes, o no? ¡No pretendan ahora disimular! Sus padres dirían… “¡Ya pero como también va al futbol hemos pasado por alto lo del patinaje artístico!”

¡Está en todas partes allí donde hay un sarao!

Por si fuera poco muchos de sus súbditos, es decir, los curas, lo son también siguiendo su ejemplo.

¡Si es que sale en todas las procesiones! ¿Acaso eso no es un comportamiento típicamente dudoso? ¡Sale hasta en la del corpus! ¡Ni muerto en semana santa, deja de salir, cojones!

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Palabras como capillita nos hacen referencia a las inclinaciones de su organismo.

Su sexualidad es confusa, y le gustan por igual hombres y mujeres. Pero no nos engañemos, porque cualquier bisexual que diga que le van ambas cosas ¡es gay!, ya que un hombre que se haya liado con 2000 mujeres y 1 solo hombre, ¡Es un lila, un sarasa!

¡Ya podrás argumentarle a tu mejor amigo lo que quieras en contra, que lo has probado maricón!

Y si hablamos del toque que tiene, digamos que la lucha empezó en el barro de dónde sacó a Adán. Como debía estar de bueno el Adán ese para que luego lo cojan de ejemplo en la típica frasecita… “Que guapo estás… estás hecho un Adán” Y no nos engañemos porque todos los tíos que están buenos ¡son gays!

Coros de ángeles, querubines, y arcángeles con cuerpos dionisiacos. ¿¡Acaso no puede ser el cielo un lugar más gay!? ¿Por qué creen que tienen pluma si no es por pájaras? ¡Y él, pajarón!

¿Otra prueba? ¡Está soltero aún a su edad! Y si no se le ha pasado el arroz es porque no puede pasársele, mantiene la juventud eterna, el sueño de cualquier gay. ¿Por qué creen que vamos a los gimnasios si no es para tener un encuentro endorfínico que nos llene de hormonas narcisistas de aquello que adoramos al mirarnos frente al espejo? La búsqueda del cuerpo escultural no se consigue solamente por la cara bonita, hace falta esfuerzo, sudor y lágrimas.

¡Y hablemos de los sentimientos! Que hombre macho que se precie, mostraría sus sentimientos abiertamente llorando por la humanidad y sacrificándose por ella. Reconozcan que para esto y para tocar el violón hace falta mucha sensibilidad.

Y si de cánticos y zambombas estamos hablando, la navidad, es su momento, pues nada, y digo nada es más recargado que la navidad. Es la época del año donde se nos permite, extralimitarnos en nuestros adornos sin parecer… ya saben.

De todas formas, y arriesgo de equivocarme, cualquiera podría decirles que Dios está hecho a imagen y semejanza de los humanos. Si esto es así, y según las estadísticas, un tanto por ciento de la población es gay, Dios también lo ha de ser, además de muchas otras cosas, porque es todos y todos, y está en cada uno de nuestros actos también, ya que ocupa todos los lugares.

La próxima vez, que les digan… “¡Eh! ¡Ahí va ese pedazo maricón!” Les aconsejo que se relajen, den tres toques con sus zapatos de charol y se queden como Dios  “over the rainbow”.

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