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¿Ser o no ser pareja abierta?

abierta1

Eres GAY, y de pronto te planteas...

¿Debería tener una vida heterosexual ideal?

Me explico.

Casa, coche, marido, adopción, asistenta, etc, etc.
Pero empiezas a revisar tus principios y dices, JODER! Si resulta que yo NO SOY HETERO!!!!
Y te replanteas como debería ser tu vida!

Mona... TE VA A DAR UNA CRISIS!!!!
 y aún no lo sabes.
Porque resulta que estas intentando llevar una vida que no te corresponde o quizá sí.

Veamos; si analizamos el asunto con detenimiento y estadística...

abierta21. La mayoría de los gays modernos... no tienen hijos.
2. La mayoría de los gays, no necesitan asistenta!! porque son muy apañados.
3. La mayoría tienen un coche estiloso.
4. ¿La mayoría tienen marido? ¡QUE VA! Rollo, jaleo, ligues, amantes, pareja, amigo etc. Sea lo que fuere, es mucho más transitorio que un marido. Y aunque lo tengan, no es un marido a la ordinaria.
5. ¿Cuantos gays practican la pareja abierta? Y más, si han pasado varios años de relación.
6. En cuanto a la casa, claro! Y mejor decorada de lo que podría parecer desde fuera!
7. Si tenemos en cuenta que un gay suele llegar a soltero a eso de los 60... ¿para qué nos emprendemos en la búsqueda de marido constante?

Si si!, ya sé que me diréis que existen cosas como la necesidad de afecto, formar una pareja, tener equilibrio, la media naranja, etc, etc. ¿Pero sabéis? Eso son tradiciones. He dicho tradiciones!

Lo cual, no es ni bueno ni malo, pero hay un detalle sin importancia que deberíamos tener presente... ¿CUAL ES LA TRADICIÓN GAY?, porque hasta ahora, solo hemos hablado de tradiciones heterosexuales!

Desde mi humilde punto de vista, aun no existe una tradición gay a este sentido, pues la idea del matrimonio gay se ha hecho ostensible en España hace relativamente poco.

Imaginaos en los países que aún no está ni siquiera aprobado.

El hecho de no tener opción a ello, nos hacía luchar por esta causa, pero sin duda ahora que tenemos la elección a la hora de decidir lo que realmente queremos para nuestra vida, tendremos que poner todos los pros y contras en la balanza.

Algunas opciones posibles que ya existen de manera soslayada y que se desarrollan en este ámbito, son:

¿QUIERO SER SOLTERO?
abierta5¿QUIERO AMANTES?
¿QUIERO FOLLAMIGOS*?
¿QUIERO FOLLAMIGOS+AMANTES?
¿QUIERO PAREJA?
¿QUIERO PAREJA+AMANTES?
¿QUIERO PAREJA+FOLLAMIGOS?
¿QUIERO PAREJA+FOLLAMIGOS+AMANTES?
¿QUIERO UNA PAREJA A 3?
¿QUIERO MARIDO?
¿QUIERO MARIDO+AMANTES?
¿QUIERO MARIDO+FOLLAMIGOS?
¿QUIERO MARIDO+FOLLAMIGOS+AMANTES?

abierta6A priori, podría parecer superficial pero como diría Woody Allen.. “Si la cosa funciona”.

*Entiéndase por Follamigo, aquél amante con el que se folla repetitivamente pero discontínuamente en el tiempo y siempre es una opción en la recámara, pero con el que no nos planteamos una relación de pareja ni él tampoco debería planteársela con nosotros, porque así ya está bien. Sinónimos de esta expresión tan mal sonante, son clientes, corderas del rebaño, amigos con derecho a roce de manera discontinua y otras muchas expresiones similares.

La cuestión está a punto de llegar, pues empezamos a plantearnos estas cuestiones, y yo en mi entorno encuentro todo tipo de relaciones posibles, pues al habernos quitado las tradiciones heterosexuales, tenemos una mente más abierta hacia nuevas opciones de vida y posibilidades de equilibrios. Y digo posibilidades, porque todas están bien y ninguna está mal, la cuestión es saber lo que se quiere y luchar por ello.

Quieres ser una solterona empedernida, Perfecto! Es una opción tan buena como las demás. La monogamia no tiene por qué ir contigo! Pero si eres monógamo, genial también! Porque está en tú derecho hacerlo así.

abierta4¿Que necesitas de un chico y una chica a la vez para que tu vida funcione? Estupendo, como si son dos chicos o dos chicas además de ti.

Ha llegado el momento de que todos nos planteemos que las relaciones no están escritas y que la vida se hace cada día. Crear tu propia familia depende de ti. Madres solteras y padres solteros bien venidos! Cuanta más diversidad tengamos, más enriquecida estará nuestra sociedad y más libres y felices seremos todos.

Mi consejo, queridos amig@s , es que seáis siner@s con vosotr@s mism@s y decidáis que tipo de pareja queréis al principio y a cual estaríais dispuestos a llegar con la persona que amáis, pues solo en la VERDAD, se asienta la posibilidad de la estabilidad futura y sin malos rollos con vuestr@ chic@.

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Pasos para olvidar a un ex

ex1

LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Coge un puñado de las cosas que más te gustan hacer, júntalas con las que aún te quedan por hacer y siempre has deseado hacerlas y mételas todas juntas en la coctelera, agita, remueve, y sírvelas muy muy frías en tu cabeza.

Si has llegado a la conclusión de que estás en el camino adecuado entonces eres una persona feliz. En caso contrario, empieza a mover el culo, hacia esos objetivos.

ex5¿Tienes en tu cara circunscrita, la sonrisa?
¿Esa sonrisa que aparece cuando todo va bien?
¿Tu sonrisa, la que nadie ni nada te puede hacer perder?

Bien! si es así, estás en el camino correcto.
En caso contrario déjame que te ayude un poco a conseguirlo...

Si tu problema es el desamor...
Empieza por pensar cuantos peces hay en el rio y que aún no conoces...
¿acaso te quieres perder a todos esos arenques???

10 PASOS BÁSICOS PARA SUPERAR A UN EX!

Paso primero:
Regálate eso que llevabas tiempo pensando y que no habías comprado aún.
¿Es una exageración de dinero? ¿Pero acaso no vale más que tu estés bien?

Paso segundo:
¿Te has dado cuenta de que tienes totalmente desatendido a tus amigos???
Aprovecha para volcar todo ese amor que llevas dentro en aquellos que realmente lo van a apreciar!!! Esos que siempre han estado ahí.

ex2Paso tercero:
Ponte guapo, rompedor, limpio y aseado. ¿Corte de pelo?, ¿afeitado?,
por supuesto, perfume y (los tacones) mentalmente al menos, "allá vamos!"
¿Habrá quien me pare?
Porque ha llegado la hora de las fiestas!!!

Paso cuarto:
Masaje, balneario, acupuntura, solárium, taichí, gym y cuerpos sudorosos?, deberías empezar a hacer ese tratamiento de salud que tanto te gusta. Porque, sabes que tú eres mejor con un cuerpo lleno de endorfinas y cansado que duerme a gusto por la noche.

Paso quinto!:
Batidos de frutas!!! Vitaminas!!!, es el momento de cargarte de nutrientes ricos para tu cuerpo y tu piel. Puede que tus defensas hayan estado algo bajas últimamente, pero esto lo vamos a arreglar levantando unos bonitos muros vitamínicos y del buen comer.

Paso sexto:
Musicoterapia!!! Empieza a buscar toda la música DESAFIANTE que tengas, música que te ponga en ritmo y alerta!, con el tipo de música que desafiarías a un toro salvaje. Póntela durante 2 horas al día por lo menos.
Ejemplos serían "Sobreviviré", "I will survive" y cosas así. Mucho ritmo y mucha energía.
Es el momento de alinear tus chacras! y ponerlos en guerra.

ex7Paso séptimo:
Arte-terapia, futbol-terapia, cerámico-terapia, riso-terapia, lo que quieras-terapia, pero has de hacer cosas que cultiven tu espíritu y te eleven a un estadio mental superior. Empieza a ver a aquel otro como un podenco sin sensibilidad.
Tú vales mucho y sabes cómo divertirte y ensalzar tu espíritu.

Paso octavo:
Si todo lo anterior no te ha funcionado...
Viaje-terapia!
Vete lo más lejos que puedas una buena temporada y a ser posible con tus mejores amigos. Y LIGA LIGA LIGA muuuucho.
Hay que follar todo lo que puedas ahora!, pues te pondrá las funciones cardíacas en orden y a tono.

Paso noveno:
Nuevos objetivos y nuevos proyectos!
Ahora tienes tiempo para meterte a esas clases de inglés que tantas puertas te abrirán con el mundo anglosajón, donde encontrarás esos chavalotes que están esperando para conocerte. ¿Que ya sabes inglés? pues Chino! o francés mmmm. Quizá lo tuyo sean unas clases de informática o hípica. Métete a un coro o a danza del vientre. Conviene relacionarse con nuevas personas, están más abiertas a escucharte que los de siempre y te muestran que la vida no termina donde siempre y que es abierta y plural.

ex6Paso décimo:
¿Que todavía no tienes tu agenda llena? ¿A qué esperas MARICÓN?

Seguro que tienes algún follamigo por ahí al que puedas llamar.

¿Ya puedes cantar, bailar y reír?

¿Has empezado a leer? ¿Has visto películas que te hagan reír estos días?

Pues si ya estás en el paso 10, pregúntate, quien era ese CAPULLO que te estaba jodiendo la vida y no te dejaba reír.

LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Coge un puñado de las cosas que más te gustan hacer, júntalas con las que aún te quedan por hacer y siempre has deseado hacerlas y mételas todas juntas en la coctelera, agita, remueve, y sírvelas muy muy frías en tu cabeza.

Si has llegado a la conclusión de que estás en el camino adecuado entonces eres una persona feliz. En caso contrario, empieza a mover el culo, hacia esos objetivos.

¿Tienes en tu cara circunscrita, la sonrisa? 
¿Esa sonrisa que aparece cuando todo va bien?
¿Tu sonrisa, la que nadie ni nada te puede hacer perder?

Bien! si es así, estás en el camino correcto.
En caso contrario déjame que te ayude un poco a conseguirlo...

Si tu problema es el desamor...
Empieza por pensar cuantos peces hay en el rio y que aún no conoces...
¿acaso te quieres perder a todos esos arenques???

10 PASOS BÁSICOS PARA SUPERAR A UN EX!

Paso primero:
Regálate eso que llevabas tiempo pensando y que no habías comprado aún.
¿Es una exageración de dinero? ¿Pero acaso no vale más que tu estés bien?

Paso segundo:
¿Te has dado cuenta de que tienes totalmente desatendido a tus amigos???
Aprovecha para volcar todo ese amor que llevas dentro en aquellos que realmente lo van a apreciar!!! Esos que siempre han estado ahí.

Paso tercero:
Ponte guapo, rompedor, limpio y aseado. ¿Corte de pelo?, ¿afeitado?,
por supuesto, perfume y (
los tacones) mentalmente al menos, "allá vamos!"
¿Habrá quien me pare?
Porque ha llegado la hora de las fiestas!!!

Paso cuarto:
Masaje, balneario, acupuntura, solárium, taichí, gym y cuerpos sudorosos?, deberías empezar a hacer ese tratamiento de salud que tanto te gusta. Porque, sabes que tú eres mejor con un cuerpo lleno de endorfinas y cansado que duerme a gusto por la noche.

Paso quinto!:
Batidos de frutas!!! Vitaminas!!!, es el momento de cargarte de nutrientes ricos para tu cuerpo y tu piel. Puede que tus defensas hayan estado algo bajas últimamente, pero esto lo vamos a arreglar levantando unos bonitos muros vitamínicos y del buen comer.

Paso sexto:
Musicoterapia!!! Empieza a buscar toda la música 
DESAFIANTE que tengas, música que te ponga en ritmo y alerta!, con el tipo de música que desafiarías a un toro salvaje. Póntela durante 2 horas al día por lo menos.
Ejemplos serían "Sobreviviré", "I will survive" y cosas así. Mucho ritmo y mucha energía.
Es el momento de alinear tus chacras! y ponerlos en guerra.

Paso séptimo:
Arte-terapia, futbol-terapia, cerámico-terapia, riso-terapia, lo que quieras-terapia, pero has de hacer cosas que cultiven tu espíritu y te eleven a un estadio mental superior. Empieza a ver a aquel otro como un podenco sin sensibilidad.
Tú vales mucho y sabes cómo divertirte y ensalzar tu espíritu.

Paso octavo:
Si todo lo anterior no te ha funcionado...
Viaje-terapia!
Vete lo más lejos que puedas una buena temporada y a ser posible con tus mejores amigos. Y 
LIGA LIGA LIGA muuuucho.
Hay que follar todo lo que puedas ahora!, pues te pondrá las funciones cardíacas en orden y a tono.

Paso noveno:
Nuevos objetivos y nuevos proyectos!
Ahora tienes tiempo para meterte a esas clases de inglés que tantas puertas te abrirán con el mundo anglosajón, donde encontrarás esos chavalotes que están esperando para conocerte. ¿Que ya sabes inglés? pues Chino! o francés mmmm. Quizá lo tuyo sean unas clases de informática o hípica. Métete a un coro o a danza del vientre. Conviene relacionarse con nuevas personas, están más abiertas a escucharte que los de siempre y te muestran que la vida no termina donde siempre y que es abierta y plural.


Paso décimo:
¿Que todavía no tienes tu agenda llena? ¿A qué esperas MARICÓN?
Seguro que tienes algún follamigo por ahí al que puedas llamar.
¿Ya puedes cantar, bailar y reír?
¿Has empezado a leer? ¿Has visto películas que te hagan reír estos días?
Pues si ya estás en el paso 10, pregúntate, quien era ese CAPULLO que te estaba jodiendo la vida y no te dejaba reír.

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Tu primera relación: detectando pautas de comportamiento

tu primera1

Esta sección está inspirada en series de televisión como "Sex and the city" ("Sexo en Nueva York") o "Queer as folk" y dirigido a un público GAY.

¡Porque tú y yo lo necesitamos tanto como ellas!

Gay significa alegre en español, así que ¡si lo eres disfruta de la vida!

A todos aquell@s que les apetezca leerlo serán bien venidos. ¡Que lo disfruteis!

Tu primera relación; detectando pautas de comportamiento.

¿Cómo saber si una relación de pareja nos conviene o no antes de seguir adelante?

¿Has sentido alguna vez que tu relación de pareja fallaba en algo y no sabías en qué?

¿Cuantas pautas de comportamiento que no nos convienen somos capaces de identificar?

Si aún no has respondido a estas preguntas entonces ¡estás MARIFRUSTRADA!

Lo primero a la hora de emparejarnos debería ser pensar con la cabeza antes de empezar a follar, conocer al hombre de nuestra vida requiere algo más que un polvo.

Como saber si estamos con un psicópata, un controlador, un pasivo agresivo, alguien paternalista, etc, etc, etc. Pues existen muchos modelos de hombre y no todos son adecuados para nosotros.

gay2El chantaje emocional;

¡Es imprescindible saber detectarlo para poderle poner remedio!!!

Cuando nuestro novio, pareja, lio, marido o lo que sea nos diga cosas como...
Opción A
"anda hazlo por mí, cookie"
Opción B
"eso es porque no me quieres lo suficiente, cari"
Opción C
"si me dejas me suicido, (seguido de tú nombre de pila)"

¡Tacones para que os quiero!!! y corred muy lejos o... podéis ponerle remedio.

Mi experiencia me dice que es mejor ponerle remedio desde el principio para no llegar a frases como la tercera. Es decir, nunca cedáis ante un chantaje emocional y retad a aquel bastardo que se atreva a proponerlo.

Respuestas posibles y algunos ejemplos...

Opción A
"¡No voy a ceder a tus chantajes emocionales, guapa!, así que ¡si quieres algo negocia!"
Opción B
"¡No voy a ceder a tus chantajes emocionales, zorra!, así que ¡si quieres ahí está la puerta!"
Opción C
"¡No voy a ceder a tus chantajes emocionales, maricón! así que ¡ya puedes ir poniendo el culo!"

Las amenazas;

Si el chantaje emocional creéis que es malo, ¡es que aún no sabéis detectar cuando os amenazan!!!

El peor marido que os podéis echar a la cara es aquel que vive creándoos miedos e inseguridades.

gay4Opción A (El marido celoso)
"Si vas con alguien... entonces yo iré con..."
Opción B (El marido dominante)
"Si no haces esto... te pasará lo otro..."
Opción C (El marido protector)
"Ten cuidado no hagas eso porque..."

¡En los tres casos hay que tener muuuucho cuidado monas!!!, porque cada uno te va a joder y no donde nos gusta.

Opción A
¡TODO marido CELOSO es un CABRÓN que te PONDRÁ los CUERNOS!
Opción B
Si te gusta el rollo sumiso, entonces estás en tu sitio, pero sino sugiérele directamente un reparto de tareas equitativo a ver como se pone.
Opción C
¡¡¡Acaso no has llegado tu solito hasta este punto de tu vida, para que te tengan que decir ahora de que tienes que tener miedo??? Anda con ojo, o vivirás bajo el abrigo de un padre, no de un novio. ¡Y todos conocemos lo tocapelotas que puede llegar a ser un padre!!!

LAS PULLAS O EL LENGUAJE IRÓNICO

Nos referimos a las expresiones agudas o irónicas que pretenden herir o humillar a alguien.

Aparentemente no es demasiado grave, pues si no hacemos una estadística de ello, se queda en una mera anécdota.

¡El problema, nenas, es cuando la estadística se DISPARA!

Te pones a contar el número de pullas que recibes a lo largo del día y ¡SOBRETODO, DELANTE DE OTRAS PERSONAS!!! y ¡empiezas a darte cuenta que te están agriando el día poco a poco lentamente como el mayor de los VENENOS!

Si no queréis que os pique esa víbora, ya podéis empezar a identificar cuando un macho despliega las ALAS DE PAVO REAL.

La intención es bien clara, QUEDAR POR ENCIMA DE NOSOTROS, delante de los amigos o conocidos desmereciéndonos a base de pullas y comentarios irónicos o sarcásticos.

Opción A (Irónico suave)
"Éste es un desastre, no hay quien le levante de la cama"
Opción B (Irónico retórico)
"Como tú nunca te enfadas, ¿verdad?" (Acompañado de risas cómplices)
Opción C (Gravemente Irónico)
"¡Eres igual que tu madre!!!"
(Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, para insultar indirectamente a tú familia además de a ti)

gay6El COMPLEJO DE INFERIORIDAD, es muy típico en machos de medio pelo, pues tienen que ensalzar su virilidad a costa de los demás.

Conviene responder con dureza a estas preguntas...y al tiempo ¡con tu sonrisa MÁS falsa!
Opción A
"¿Porque no les cuentas ahora lo que tú haces mal?"
Opción B
El eco... "¿como tú nunca te enfadas, verdad? (acompañado de un ostentoso guiño de ojo)
Opción C
"Tu padre debía ser maltratador, porque has salido igualito a él" o directamente "¡KTDN!"

Chic@s, he de añadir, que esto es solo el arranque del blog, me propongo explorar todos esos caminos tortuosos que nos acontecen en la vida diaria a los gays y demás calaña, aún nos falta mucho glamour, mucha diversión desenfadada, enamoramientos, desengaños y formas de amar.

¿Queréis viajar conmigo en este mundo de almas solitarias? Os espero con vuestros comentarios en el blog + gay.

¡Haced que Carrie Bradshaw se sienta orgullosa de nuestra columna! :-p


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