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Cómo ser gay y no irse de vacaciones solo

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Ya a la vuelta del estupendo periodo vacacional, todo el mundo se lo ha pasado genial, y sin embargo algunas mariquitas es cuando más odiamos no estar casadas o con pareja. El porqué es bien sencillo...

Otro puñetero año me he quedado compuest@ y sin novio!

Y es que lo queremos todo, todo, todo, por un lado estar solter@s para poder ligar, pero también tener un amig@ que nos acompañe en nuestros devaneos, pues a alguien le tenemos que contar la jugada!

Entonces ocurre el desastre!, el amig@ de turno, resulta que se ha enchochao del último maromo de turno antes de las vacaciones y ahora nos ha dejado MARIJODIDAS! Si es que no se puede confiar en los amigos gays! ¿O sí?

gayy9SOLUCIONES ALTERNATIVAS

Lo primero que tenemos que hacer es alinear nuestros chacras, y diréis, eso que coño tiene que ver!

Pues tiene.

Cuando decidimos irnos de vacaciones, pensamos con el cerebro equivocado normalmente, así que es normal que el viaje salga torcido, y eso si sale!

Decidimos que es lo que nos gustaría hacer. Y a veces, ni puñetera idea!, porque estamos acostumbrados a no hacer. Lo que significa... que nos han jodido los billetes, nos han jodido los hoteles y nos han jodido las ideas! (Si lo hubiese sabido en febrero...) pero quien piensa un viaje desde febrero para irse en verano!!! (Las parejas únicamente).

Luego vienen los problemas de l@s amig@s, la una es muy estudiada, la otra no le gusta nada, que si esta es muy rara y la otra indecisa. Así que la mayoría no son buenas para viajar. Y claro... no te vas a ir con un polvo amigo! Porque te fastidia los planes durante 15 días!!!

Alguna solución queda, no desespereis. Para algo se inventaron las feas!


gayy2SOLUCIÓN 1:
Elige unas personas que no sean de tú tipo, repito, NO SEAN de tu tipo. Son buenos acompañantes, no te darán problemas sexuales y tendrás toda la libertad del mundo para entrar y salir. Y diréis... esto no solo vale para viajar, vale para salir por ahí también. PUES CLARO BOBA! Entiendo que un hombre no vale solo para follar. ¿Lo habías pensado alguna vez? Ya sé que sí, pero ahora es el momento de ponerlo en práctica.

SOLUCIÓN 2: Asociacionismo.
Resulta que hay colectivos gays, que no solo te dan charlas de prevención de enfermedades sexuales. HAY GRUPOS DE BUEN ROLLITO.

Llegas a la ventanilla de turno...”hola buenas, que yo venía a eso de apuntarme” y te dicen...
“ahí está el tablón con las actividades que hay, elija las que quiera y le pongo en contacto”

MARILIENDRES!
 Si es muy fácil!!

Ya estoy apuntado, he sacado los billetes, tengo el hotel cogido, y no estamos ni en ENERO!!!

gayy6SOLUCIÓN 3 (PARA AVANZADOS INFORMÁTICOS): FOROS.
Me gustan los hombres de las características 3x3x3, y que sean pelirojos!, pues muy bien, HAY UN FORO PARA TÍ.

Te pones en contacto, hacen kedadas, actividades, y de paso te recorres el planeta con alguna excusa absurda, que resulta ser lo mejor para tu vida!

SOLUCIÓN 4: THE GAY LOVE BOAT!
Vacaciones en el mar gay!, Chic@s! Este año me voy de crucero! ¿Quién se viene?

Este método suele estar más estandarizado en los países anglosajones. Está bien para viajar, hacer amigos y ver muchos lugares nuevos. ¿Es un poco caro? Puede, pero si lo sacas con tiempo y lo miras bien, quizá te lleves una sorpresa. Dependerá también de las fechas.

SOLUCIÓN 5: Las multikedadas!
Últimamente proliferan los viajes PACK, es decir, te compras un PACK y te lo dan todo ORGANIZOSO. Te llevan, te traen, te enseñan, te hacen fotos, te cuelgan en la red, te exponen y por último te desarmarizan para siempre. Si te gusta la inquietante normalidad y la camaradería, este es tu sitio.

gayy7NO SOLUCIÓN 1:
No te vayas otra vez con tus padres! Que ya eres mayorcito!

NO SOLUCIÓN 2:
No te he dicho que no vayas con tus padres!!!

NO SOLUCIÓN 3:
Es un GRAN error, irte a casa de alguien que no conoces. Mejor coge un hotel en la ciudad de ese alguien y allí lo conoces. Te hace de guía y todo es estupendo pero no te adaptas al régimen de la señorita Pepis. (Quien sea esa). Y quien sabe si al final te gustará aquel...

NO SOLUCIÓN 4:
Cuando tengas un buen amig@ gay, no dejes de verlo porque te hayas enamorado loc@ perdid@ del último que pasó por tu vida. Ligues y novios hay muchos y duran lo que duran, pero amigos y compañeros de viaje hay pocos buenos!

NO SOLUCIÓN 5:
Venga, vale, vete con tus padres y autoconvéncete!

¿Ser o no ser pareja abierta?

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Eres GAY, y de pronto te planteas...

¿Debería tener una vida heterosexual ideal?

Me explico.

Casa, coche, marido, adopción, asistenta, etc, etc.
Pero empiezas a revisar tus principios y dices, JODER! Si resulta que yo NO SOY HETERO!!!!
Y te replanteas como debería ser tu vida!

Mona... TE VA A DAR UNA CRISIS!!!!
 y aún no lo sabes.
Porque resulta que estas intentando llevar una vida que no te corresponde o quizá sí.

Veamos; si analizamos el asunto con detenimiento y estadística...

abierta21. La mayoría de los gays modernos... no tienen hijos.
2. La mayoría de los gays, no necesitan asistenta!! porque son muy apañados.
3. La mayoría tienen un coche estiloso.
4. ¿La mayoría tienen marido? ¡QUE VA! Rollo, jaleo, ligues, amantes, pareja, amigo etc. Sea lo que fuere, es mucho más transitorio que un marido. Y aunque lo tengan, no es un marido a la ordinaria.
5. ¿Cuantos gays practican la pareja abierta? Y más, si han pasado varios años de relación.
6. En cuanto a la casa, claro! Y mejor decorada de lo que podría parecer desde fuera!
7. Si tenemos en cuenta que un gay suele llegar a soltero a eso de los 60... ¿para qué nos emprendemos en la búsqueda de marido constante?

Si si!, ya sé que me diréis que existen cosas como la necesidad de afecto, formar una pareja, tener equilibrio, la media naranja, etc, etc. ¿Pero sabéis? Eso son tradiciones. He dicho tradiciones!

Lo cual, no es ni bueno ni malo, pero hay un detalle sin importancia que deberíamos tener presente... ¿CUAL ES LA TRADICIÓN GAY?, porque hasta ahora, solo hemos hablado de tradiciones heterosexuales!

Desde mi humilde punto de vista, aun no existe una tradición gay a este sentido, pues la idea del matrimonio gay se ha hecho ostensible en España hace relativamente poco.

Imaginaos en los países que aún no está ni siquiera aprobado.

El hecho de no tener opción a ello, nos hacía luchar por esta causa, pero sin duda ahora que tenemos la elección a la hora de decidir lo que realmente queremos para nuestra vida, tendremos que poner todos los pros y contras en la balanza.

Algunas opciones posibles que ya existen de manera soslayada y que se desarrollan en este ámbito, son:

¿QUIERO SER SOLTERO?
abierta5¿QUIERO AMANTES?
¿QUIERO FOLLAMIGOS*?
¿QUIERO FOLLAMIGOS+AMANTES?
¿QUIERO PAREJA?
¿QUIERO PAREJA+AMANTES?
¿QUIERO PAREJA+FOLLAMIGOS?
¿QUIERO PAREJA+FOLLAMIGOS+AMANTES?
¿QUIERO UNA PAREJA A 3?
¿QUIERO MARIDO?
¿QUIERO MARIDO+AMANTES?
¿QUIERO MARIDO+FOLLAMIGOS?
¿QUIERO MARIDO+FOLLAMIGOS+AMANTES?

abierta6A priori, podría parecer superficial pero como diría Woody Allen.. “Si la cosa funciona”.

*Entiéndase por Follamigo, aquél amante con el que se folla repetitivamente pero discontínuamente en el tiempo y siempre es una opción en la recámara, pero con el que no nos planteamos una relación de pareja ni él tampoco debería planteársela con nosotros, porque así ya está bien. Sinónimos de esta expresión tan mal sonante, son clientes, corderas del rebaño, amigos con derecho a roce de manera discontinua y otras muchas expresiones similares.

La cuestión está a punto de llegar, pues empezamos a plantearnos estas cuestiones, y yo en mi entorno encuentro todo tipo de relaciones posibles, pues al habernos quitado las tradiciones heterosexuales, tenemos una mente más abierta hacia nuevas opciones de vida y posibilidades de equilibrios. Y digo posibilidades, porque todas están bien y ninguna está mal, la cuestión es saber lo que se quiere y luchar por ello.

Quieres ser una solterona empedernida, Perfecto! Es una opción tan buena como las demás. La monogamia no tiene por qué ir contigo! Pero si eres monógamo, genial también! Porque está en tú derecho hacerlo así.

abierta4¿Que necesitas de un chico y una chica a la vez para que tu vida funcione? Estupendo, como si son dos chicos o dos chicas además de ti.

Ha llegado el momento de que todos nos planteemos que las relaciones no están escritas y que la vida se hace cada día. Crear tu propia familia depende de ti. Madres solteras y padres solteros bien venidos! Cuanta más diversidad tengamos, más enriquecida estará nuestra sociedad y más libres y felices seremos todos.

Mi consejo, queridos amig@s , es que seáis siner@s con vosotr@s mism@s y decidáis que tipo de pareja queréis al principio y a cual estaríais dispuestos a llegar con la persona que amáis, pues solo en la VERDAD, se asienta la posibilidad de la estabilidad futura y sin malos rollos con vuestr@ chic@.

Pasos para olvidar a un ex

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LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Coge un puñado de las cosas que más te gustan hacer, júntalas con las que aún te quedan por hacer y siempre has deseado hacerlas y mételas todas juntas en la coctelera, agita, remueve, y sírvelas muy muy frías en tu cabeza.

Si has llegado a la conclusión de que estás en el camino adecuado entonces eres una persona feliz. En caso contrario, empieza a mover el culo, hacia esos objetivos.

ex5¿Tienes en tu cara circunscrita, la sonrisa?
¿Esa sonrisa que aparece cuando todo va bien?
¿Tu sonrisa, la que nadie ni nada te puede hacer perder?

Bien! si es así, estás en el camino correcto.
En caso contrario déjame que te ayude un poco a conseguirlo...

Si tu problema es el desamor...
Empieza por pensar cuantos peces hay en el rio y que aún no conoces...
¿acaso te quieres perder a todos esos arenques???

10 PASOS BÁSICOS PARA SUPERAR A UN EX!

Paso primero:
Regálate eso que llevabas tiempo pensando y que no habías comprado aún.
¿Es una exageración de dinero? ¿Pero acaso no vale más que tu estés bien?

Paso segundo:
¿Te has dado cuenta de que tienes totalmente desatendido a tus amigos???
Aprovecha para volcar todo ese amor que llevas dentro en aquellos que realmente lo van a apreciar!!! Esos que siempre han estado ahí.

ex2Paso tercero:
Ponte guapo, rompedor, limpio y aseado. ¿Corte de pelo?, ¿afeitado?,
por supuesto, perfume y (los tacones) mentalmente al menos, "allá vamos!"
¿Habrá quien me pare?
Porque ha llegado la hora de las fiestas!!!

Paso cuarto:
Masaje, balneario, acupuntura, solárium, taichí, gym y cuerpos sudorosos?, deberías empezar a hacer ese tratamiento de salud que tanto te gusta. Porque, sabes que tú eres mejor con un cuerpo lleno de endorfinas y cansado que duerme a gusto por la noche.

Paso quinto!:
Batidos de frutas!!! Vitaminas!!!, es el momento de cargarte de nutrientes ricos para tu cuerpo y tu piel. Puede que tus defensas hayan estado algo bajas últimamente, pero esto lo vamos a arreglar levantando unos bonitos muros vitamínicos y del buen comer.

Paso sexto:
Musicoterapia!!! Empieza a buscar toda la música DESAFIANTE que tengas, música que te ponga en ritmo y alerta!, con el tipo de música que desafiarías a un toro salvaje. Póntela durante 2 horas al día por lo menos.
Ejemplos serían "Sobreviviré", "I will survive" y cosas así. Mucho ritmo y mucha energía.
Es el momento de alinear tus chacras! y ponerlos en guerra.

ex7Paso séptimo:
Arte-terapia, futbol-terapia, cerámico-terapia, riso-terapia, lo que quieras-terapia, pero has de hacer cosas que cultiven tu espíritu y te eleven a un estadio mental superior. Empieza a ver a aquel otro como un podenco sin sensibilidad.
Tú vales mucho y sabes cómo divertirte y ensalzar tu espíritu.

Paso octavo:
Si todo lo anterior no te ha funcionado...
Viaje-terapia!
Vete lo más lejos que puedas una buena temporada y a ser posible con tus mejores amigos. Y LIGA LIGA LIGA muuuucho.
Hay que follar todo lo que puedas ahora!, pues te pondrá las funciones cardíacas en orden y a tono.

Paso noveno:
Nuevos objetivos y nuevos proyectos!
Ahora tienes tiempo para meterte a esas clases de inglés que tantas puertas te abrirán con el mundo anglosajón, donde encontrarás esos chavalotes que están esperando para conocerte. ¿Que ya sabes inglés? pues Chino! o francés mmmm. Quizá lo tuyo sean unas clases de informática o hípica. Métete a un coro o a danza del vientre. Conviene relacionarse con nuevas personas, están más abiertas a escucharte que los de siempre y te muestran que la vida no termina donde siempre y que es abierta y plural.

ex6Paso décimo:
¿Que todavía no tienes tu agenda llena? ¿A qué esperas MARICÓN?

Seguro que tienes algún follamigo por ahí al que puedas llamar.

¿Ya puedes cantar, bailar y reír?

¿Has empezado a leer? ¿Has visto películas que te hagan reír estos días?

Pues si ya estás en el paso 10, pregúntate, quien era ese CAPULLO que te estaba jodiendo la vida y no te dejaba reír.

LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Coge un puñado de las cosas que más te gustan hacer, júntalas con las que aún te quedan por hacer y siempre has deseado hacerlas y mételas todas juntas en la coctelera, agita, remueve, y sírvelas muy muy frías en tu cabeza.

Si has llegado a la conclusión de que estás en el camino adecuado entonces eres una persona feliz. En caso contrario, empieza a mover el culo, hacia esos objetivos.

¿Tienes en tu cara circunscrita, la sonrisa? 
¿Esa sonrisa que aparece cuando todo va bien?
¿Tu sonrisa, la que nadie ni nada te puede hacer perder?

Bien! si es así, estás en el camino correcto.
En caso contrario déjame que te ayude un poco a conseguirlo...

Si tu problema es el desamor...
Empieza por pensar cuantos peces hay en el rio y que aún no conoces...
¿acaso te quieres perder a todos esos arenques???

10 PASOS BÁSICOS PARA SUPERAR A UN EX!

Paso primero:
Regálate eso que llevabas tiempo pensando y que no habías comprado aún.
¿Es una exageración de dinero? ¿Pero acaso no vale más que tu estés bien?

Paso segundo:
¿Te has dado cuenta de que tienes totalmente desatendido a tus amigos???
Aprovecha para volcar todo ese amor que llevas dentro en aquellos que realmente lo van a apreciar!!! Esos que siempre han estado ahí.

Paso tercero:
Ponte guapo, rompedor, limpio y aseado. ¿Corte de pelo?, ¿afeitado?,
por supuesto, perfume y (
los tacones) mentalmente al menos, "allá vamos!"
¿Habrá quien me pare?
Porque ha llegado la hora de las fiestas!!!

Paso cuarto:
Masaje, balneario, acupuntura, solárium, taichí, gym y cuerpos sudorosos?, deberías empezar a hacer ese tratamiento de salud que tanto te gusta. Porque, sabes que tú eres mejor con un cuerpo lleno de endorfinas y cansado que duerme a gusto por la noche.

Paso quinto!:
Batidos de frutas!!! Vitaminas!!!, es el momento de cargarte de nutrientes ricos para tu cuerpo y tu piel. Puede que tus defensas hayan estado algo bajas últimamente, pero esto lo vamos a arreglar levantando unos bonitos muros vitamínicos y del buen comer.

Paso sexto:
Musicoterapia!!! Empieza a buscar toda la música 
DESAFIANTE que tengas, música que te ponga en ritmo y alerta!, con el tipo de música que desafiarías a un toro salvaje. Póntela durante 2 horas al día por lo menos.
Ejemplos serían "Sobreviviré", "I will survive" y cosas así. Mucho ritmo y mucha energía.
Es el momento de alinear tus chacras! y ponerlos en guerra.

Paso séptimo:
Arte-terapia, futbol-terapia, cerámico-terapia, riso-terapia, lo que quieras-terapia, pero has de hacer cosas que cultiven tu espíritu y te eleven a un estadio mental superior. Empieza a ver a aquel otro como un podenco sin sensibilidad.
Tú vales mucho y sabes cómo divertirte y ensalzar tu espíritu.

Paso octavo:
Si todo lo anterior no te ha funcionado...
Viaje-terapia!
Vete lo más lejos que puedas una buena temporada y a ser posible con tus mejores amigos. Y 
LIGA LIGA LIGA muuuucho.
Hay que follar todo lo que puedas ahora!, pues te pondrá las funciones cardíacas en orden y a tono.

Paso noveno:
Nuevos objetivos y nuevos proyectos!
Ahora tienes tiempo para meterte a esas clases de inglés que tantas puertas te abrirán con el mundo anglosajón, donde encontrarás esos chavalotes que están esperando para conocerte. ¿Que ya sabes inglés? pues Chino! o francés mmmm. Quizá lo tuyo sean unas clases de informática o hípica. Métete a un coro o a danza del vientre. Conviene relacionarse con nuevas personas, están más abiertas a escucharte que los de siempre y te muestran que la vida no termina donde siempre y que es abierta y plural.


Paso décimo:
¿Que todavía no tienes tu agenda llena? ¿A qué esperas MARICÓN?
Seguro que tienes algún follamigo por ahí al que puedas llamar.
¿Ya puedes cantar, bailar y reír?
¿Has empezado a leer? ¿Has visto películas que te hagan reír estos días?
Pues si ya estás en el paso 10, pregúntate, quien era ese CAPULLO que te estaba jodiendo la vida y no te dejaba reír.

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