La patrulla lefa
El azar es una causa. Pero no esperes a que el éxito llegue por casualidad porque podrías no alcanzarlo nunca. El tesón es tu fuerza. Puedes conseguir cualquier cosa que te propongas. Responde con total naturalidad. ¿Crees en el amor para siempre? ¿Alguna vez te has metido un dedo en el culo y lo has olido? ¿Cuál es tu superhéroe favorito? Superlefa, porque tiene el poder de convertir en lefa todo lo que toca. Además su cuerpo es todo lefa y nada puede dañarlo porque es como una masa blanca espesa y escurridiza que no querrías tocar y podría dejar preñada a tu hermana. Superlefa una vez fue a bañarse a una piscina y al tirarse la convirtió en lefa. Siete chicas se quedaron preñadas y engendraron siete pequeños lefines. Entonces Marvel decidió hacer doscientas películas sobre La patrulla lefa. Costó diez millones de dólares rodar cada truño de mierda de aquellos, pero gracias a los millones de mierdas que fueron a ver semejante mierda se convirtieron en el bodrio más rentable de la historia del cine.
Con la última palada tapé la cara de Micha. Parecía como si fuese a abrir los ojos antes de quedar enterrada por completo. El agujero no era muy grande teniendo en cuenta todo el trabajo que nos había costado cavarlo. Doce años a nuestro lado. Recuerdo aquel día en que nos mudamos y estaba aterrorizada dentro del transportín. Le dije a mi padre que no la tocara pero quiso acariciarla. Le atravesó la mano con los dientes. No paraba de sangrar. Tuvo que ir a urgencias y le dieron antibióticos. María y yo queríamos un gato. María la eligió de entre aquella docena de gatitos de la camada. Mi abuelo fue quien la sacó de la caja. Era la primera vez que un ser humano tocaba a aquel minúsculo animal. Le mordió con saña hasta hacerlo sangrar. Me encantaba aquella Gata. Yo fui siempre su favorito.
Hoy vengo a contarte algo que te va a cambiar la vida. Eres único en el mundo. Nadie puede compararse a ti. Eres una persona inimitable, única e irrepetible. Eres un caso único entre millones. Eres un ganador y a lo mejor ni siquiera lo sospechas porque tú eres ese único espermatozoide que llegó al óvulo antes que todos los demás. Eres una suma de rasgos y casualidades que jamás volverán a repetirse, eres un puto gilipollas de mierda.
La lotería de Navidad es lo peor que hay. La envidia hecha tradición. Puto Gordo de Navidad de mierda. Solo compramos el décimo por si acaso le toca al vecino, al compañero o quien coño sea. Solo lo compramos no vaya a ser que le toque a ese gilipollas y a nosotros no. Maldigo el planeta Tierra. Maldigo a la niña negra que canta el puto Gordo de Navidad. Maldigo tus huesos. Os maldigo a todos. Lo maldigo todo. Ojalá nunca tus ojos se hubiesen cruzado con los míos. Demos un paseo por el infierno.
No hay límites. Los límites solo están en tu imaginación. Puedes ser quien tú quieras: Shakira o Mario Vargas Llosa, Javier Bardem o Beyoncé, Carlos Herrera o Eminem, Lola Flores o Pipi Estrada. Puedes ser lo que tú quieras, incluso Mario Vaquerizo. Lucha con todas tus fuerzas. No te des por vencido. No temas al fracaso porque para ganar tan solo una vez antes hay que perder muchas. Busca la verdad en feisbuc o en los libros de Paulo Coelho. Consume solo alimentos naturales, sin ningún tipo de aditivo. Mantén tu mente ocupada. Cada día es una oportunidad maravillosa para que te den por el culo.
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Tienes un mensaje. Felicita a Rocío por cumplir ocho años en su empresa. Felicidades. Qué felicidad. Qué felices sois todos. Felicita a Moncho por su cumpleaños. Qué felices que somos, María del Socorro. Qué feliz es todo. Feliz año. Feliz ano. Felicidad anal. Dilata el esfínter, cabrón. Feliciano. Qué felicísimos todos. Felicidocia. Ten el valor de salir a la calle ahora mismo para que todos tus sueños se cumplan. Sal ya a la calle, hijo de puta, y demuéstrale al mundo que puedes conseguir todo lo que ten propongas, incluso cagar del revés. Cada día es un reto a superar por el culo.
Qué guapos y qué jovenes que sois todos. Y qué maravilla de trabajos tenéis. Y qué coches tan caros y en qué maravilla de adosados vivís. Y cuánto dinero que tenéis. Y qué maravilla de sonrisas, qué dentaduras por Dios, qué dientes perfectos que os gastáis. Y qué claro que lo tenéis todo en la vida. Y qué suerte que habéis tenido. Y qué niños tan obedientes, guapos, simpáticos e inteligentes que tenéis. Y qué puta casualidad que justo vuestros hijos y no los de los demás tienen altas capacidades y una inmensa creatividad a la que no se le pueden poner puertas por eso no importa lo que le preguntemos a vuestros hijos porque la culpa jamás será suya de nada sino siempre nuestra por no saber efectuarles una pregunta correctamente. Y qué vidas plenas os ha tocado vivir que tenéis la suerte de dedicaros a lo que más os gusta en la vida. Al trabajo vosotros vais a disfrutar, no a cumplir un horario. Pero qué puto asco que dais. Cuánta perfección. Qué cosas tan increíblemente interesantes contáis que la gente hace corrillos a vuestro alrededor cuando tiene el privilegio de poder escucharos. 
Vuestras anécdotas sí merecen ser escuchadas, tanto que cualquier otro relato palidece en comparación y resulta una cosa del todo ridícula. Y hay que ver que también sois los que mejor cocináis del mundo, no importa que tú trabajes en un restaurante o que lleves veinte años perfeccionando la receta de tu abuela… porque es que lo tuyo es mierda al lado de lo suyo. Puedes conseguir todo lo que te propongas e irte de una vez por todas a la mierda.
Tener agujetas de estar follando toda la noche y hacerte el enfermo delante de los demás.
Aléjate de las personas tóxicas de las que solo emanen aspectos negativos. Aléjate de esos vampiros psíquicos que te roban la energía y no te aportan nada bueno. Aléjate de aquellos que no buscan la felicidad y no saben ver todo lo que vales. Aléjate de tu madre, que es la única que te dice la puta verdad. Te voy a contar un truco infalible que siempre funciona. El secreto de la felicidad de miles de personas está a tu alcance: métete un palo por el culo.
Piqué y Shakira. El Waka Waka. Waco. El Chapu. El chavo del ocho. Ábrete el chocho. El Chapo Guzmán. Bizarrap. Visca el Barça. Gonorrea. Cartagena de Indias. Tengo ladillas. El cártel de Sinaloa. Me meo toda. Casios y twingos. El cartel de Cali. El langui.
Sonríele a la vida y grita que no te importa nada. No te importa que te están estafando porque eres guapísimo. No te importa vivir en una puta mentira porque te sientes identificado con los anuncios de colonia. Sonríele a la vida porque eres in ganador, un triunfador. Eres tan jodidamente bueno que a veces incluso te sueltas y lanzas tus rimas sobre las bases de tu colega Pepe, DJ Papo en Internet. Porque tú lo vales, porque tú te mereces lo mejor. Esfuérzate y sonríe mientras luchas. No importa el dolor, no hay miedo, no hay casi nadie que se pueda comparar contigo. Nada es imposible. Tú eres especial y lo sabes. Eres tan especial que dueles. Eres un imbécil de cojones.
Una de las primeras medidas de Abascal tras la gran purga fue el total exterminio de todos los tiktokers, youtubers, influencers, couchers y demás subnormalers. Se construyeron gigantescas cámaras acorazadas de granito en las que se encerró a toda esa tropa. Se sellaron herméticamente y se arrojaron a la fosa de las Marianas. En cada una de esas cámaras sonaba la última canción de Shakira dedicada a Piqué. Todos los influencers discutían sobre si la cantante había hecho bien o mal pero lejos del mundo, en el punto del océano más profundo de todo el planeta.
Haz un horario con todas tus tareas repartidas a los largo del día para ser totalmente productivo. Lee todo lo que puedas, incluso la autobiografía de Cristiano Ronaldo. No permitas que nadie te diga que no puedes conseguir algo. Que nadie se atreva a hacerte dudar de tus objetivos en la vida. Sé todo lo ambicioso que puedas y eleva cada día un poco más tus objetivos. Mantente en la idiocia permanente. Puedes lograr todo lo que te propongas si eres lo suficientemente retrasado. Sal a la calle corriendo y grítale a todo el mundo que eres libre. Libre con tu hipoteca a cuarenta años. Libre sin salir jamás de tu barrio. Libre mientras pagas la letra del coche. Libre con tu cáncer terminal. Libre con tu suscripción a Netflix. Libre mientras tu abuela agoniza. Libre con tus dos horas diarias de gimnasio. Libre mientras compras tabaco. Libre de casa a la oficina y de la oficina a casa. Libre cuando votas a unos o a otros. Libre respirando el humo de los coches. Libre engañando a tu mujer. Libre comprando toda esa basura. Libre viendo Telecinco. Libre y tu picha se muere. Libre cuando te metan al hoyo.
Ministerio de lenguaje inclusivo, Ministerio de asuntos ministeriales, Ministerio del Santo Coño, Ministerio de minorías étnicas, Ministerio de asuntos espaciales, Ministerio de juventud, Ministerio del orgullo.
Estaba en el funeral de mi abuela y no podía evitar pensar en tu coño sonrosado y me sentía culpable. El enterrador iba echando cemento sobre aquella abertura tras la que estaba el féretro. Llevaba una camiseta gastada de piensos Biona y el pantalón manchado de grasa. Todos íbamos arreglados menos aquel tipo, con su gorra manchada de pintura y su palillo en la boca. Me sentía identificado con el enterrador a la vez que seguía pensando en tu coño abierto y en mi abuela muerta. Tu coño abierto y mi abuela muerta. La nota discordante. El ejemplo perfecto. El Renacimiento. La esperanza para las letras. La belleza de lo imperfecto. Mi madre lloraba y yo me sentía una basura humana por estar pensando en tu coño. No podría quitármelo de la cabeza. A lo mejor ese era el verdadero misterio de la vida, que se convierte en algo irrefrenable cuanto más adversas son las circunstancias. También pensé en esa otra teoría mía, por supuesto sin demostrar todavía, de que la virilidad de un hombre es directamente proporcional a lo mal que huele su mierda.
Allí estaba, feliz por haberme quedado sin trabajo. Con cuarenta y cuatro años y seguía esperando a que mi vida empezase. Un mundo de posibilidades se abría ante mí. Antes solía sentir una pizca de culpabilidad cuando me quedaba en el paro; por la cosa de no tener ninguna expectativa de futuro y demás… pero esos tiempos ya habían quedado atrás. Un fuego hondo había prendido en mi interior. Ahora me sentía un poco culpable pero por estar tan jodidamente contento… no era normal tanta dicha. En medio de aquella gasolinera dejada de la mano de Dios respiré hondo, pensé en Martín y Roque, pensé en mis padres y en mi hermano, pensé en ti y miré hacia el cielo feliz. Me sentí feliz como no me había sentido desde hacía mucho tiempo. Mañana no tendría que madrugar, no tendría que levantarme a las cinco y cuarto de la mañana. Mañana me iba a quedar oficialmente sin trabajo y pasaría a engrosar las listas de desempleo y me sentía culpable por ser tan feliz. Mañana podría ir a buscar a mis hijos al colegio y podría pasar el día con ellos.
Maluma o Tangana en concierto. La Deep web. Cuando llevas la cuenta de los polvos que echamos. Bo Diddley tocando y bailando. Prince rapeando en Sexy Motherfucker. Alan Wilson siempre va a toca rmejor que tú. ¿De quién nació el primer vigués? Negros muertos. En Melilla o en Botswana o donde cojones sea. Muertos negros. Muertos de nadie. Muertos que a nadie le importan. ¿Cuánto vale un niño boliviano? ¿Y un niño chino? Mao Tse-Tung, pontifex maximus hijo de puta. La campaña de las cien flores. Setenta millones de asesinatos. Chavales que usan expresiones como 'Oh my God' o 'What the fuck' a los que habría que trasladar de inmediato a los campos de exterminio de China.
Ministerio de juguetes artesanales, Ministerio de parafilias, Ministerio de marxismo-leninismo, Ministerio de arepas y venezolanos, Ministerio de vello púbico, Ministerio de aguardiente casera.
Tienes que recoger hojas y palos secos para que lleve Martín a clase. Y a partir del lunes tienen que llevar la calabaza hecha para Halloween. ¿La compras tú en el súper? El lienzo no lo encontré, me parece que está agotado en todas las tiendas. Va a haber que ir a Coruña a comprárselo. ¿Puedes ir tú? El miércoles ya sé que me tocan a mí pero hasta las nueve o nueve menos cuarto no salgo, así que no me digas después que no te avisé.
Todos vais a morir. Las clases de balet. Quimioterapia. Solo somos química, solo solos números, solo somos carne y hueso, solo somos sentimientos, solo somos ondas cerebrales, solo somos el todo y la nada. La nada es lo único que va a quedar.
Vello público. Películas de Antena tres. Guantánamo. Telecinco. Napalm. Baños púbicos. Campañas de sensibilización sobre sexualidad divergente. Hambre. La industria farmacéutica perpetrando sus crímenes. Putas que no paran de trabajar. Cine español. Niños muertos. Cadis pakistaníes. Mundial de fútbol. Mundial de putas. Miles de esclavos muertos en Qatar construyendo los estadios. Miles de esclavos en España muriendo un poco cada día, en bares y restaurantes. Miles de empresarios delincuentes explotando impunemente a sus semejantes. Manolo en del bar, Mari la del restaurante, Pepe el de la cafetería... diferentes nombres para la misma clase de delincuente hijo de puta. Gobierno delincuente. Gobierno hijo de puta. Es que no hay camareros. Es que no hay chaperos. El hombre de la iniquidad. La isla de los famosos. La granja de los famosos. El campo de concentración de los famosos. El Anticristo ya está aquí.
Soy el hombre de la iniquidad. Te miro las bragas cuando subes la escalera mecánica del centro comercial y sonrío. Madonna es una vieja y yo me siento aún más viejo que ella. ¿Cómo puede haberse convertido en esa vieja? ¿Cómo puede haber envejecido Madonna? Madonna no debería envejecer nunca. La chica materialista en este mundo materialista. Ha acabado gustándome su música al final, después de todo. Sobre todo si la comparamos con toda esa basura de ahora. No se puede negar que Madonna tiene talento y personalidad. Pero ella es un fruto de la juventud, debería estar prohibido que se hubiese transformando en una de esas viejas locas que cantan en el metro.